الموضة وأسلوب الحياة

عندما يكون الانفصال فعل حب


مطالبة على تطبيق Hinge للمواعدة تطلب حقيقتين وكذبة. أستطيع أن أقول: كنت في طائفة عندما كنت مراهقا. تمت خطبتي بعد شهرين فقط من المواعدة. أصبت بجلطة دماغية عندما كنت في الرابعة والأربعين من عمري، بعد إنهاء زواجي الذي دام 19 عامًا.

الصيد الوحيد؟ الثلاثة كلها صحيحة.

انضممت إلى طائفة لأنني لم أكن أعرف نفسي. ثم سارعت إلى الزواج لأنني مازلت لا أعرف نفسي. كان الزواج هو علاقتي الأولى والوحيدة طويلة الأمد. لقد كنت أشعر بالحرج من هذا. لقد كان زواجًا مؤلمًا، لكني لا أحب أن أقول ذلك لأنه يبدو وكأنه إساءة للأشياء الجميلة فيه، وخاصة أطفالنا الثلاثة.

في نهاية “ساحر أوز”، تقول غليندا لدوروثي: “لقد كنت تتمتعين دائمًا بالقوة”. كنت أكره هذا الخط، ولكن الآن أصبح الأمر منطقيًا. لم أفهم القوة التي أملكها. بالتأكيد، كان يمكن لأحد أن يخبرني عاجلاً. لم أكن لأصدقهم رغم ذلك.

قرب نهاية زواجي، رأيت رجلاً عبر الغرفة وشعر كلانا بإحساس كهربائي بالتقدير. اصبحنا اصدقاء. لقد اختبرت معه شعور الشعور بالأمان الحقيقي. كنت على يقين من أنه لا يوجد شيء يمكن أن يقلل مني في وجهة نظره.

كانت صداقتنا هي الخيط الأحمر الذي أخرجني أخيرًا من المتاهة. ومع ذلك، في نهاية المطاف، أصبح من المستحيل تجاهل الفيل – لقد انجذبنا لبعضنا البعض، لكننا كنا متزوجين ولم يكن أي منا على استعداد لإقامة علاقة غرامية. على مضض، قلنا وداعا. لم نلمسها أبدًا، لكنها ما زالت قادرة على قلب حياتنا رأسًا على عقب.

بعد إصابتي بالسكتة الدماغية، قضيت أسبوعًا في المستشفى. كانت يدي وذراعي زرقاء اللون بسبب كل الدم الذي تم سحبه. لم أستطع المشي بسهولة. شعرت باليأس حتى أرسل رسالة نصية. لقد حاولنا معالجة الوضع.

قال: “أشعر وكأنك تعيش الآن في المكان الذي بداخلي حيث أذهب لأكون وحدي”.

كان يخشى أن يكون مبتذلاً، وحذرًا من الخيال. لقد مر بعدة علاقات مكثفة وكان في زواجه الثاني. لم يكن لدي سوى واحد فقط. قلت أنني شعرت وكأنني خسرت.

قال: “أنت تضع رغباتك جانباً من أجل أطفالك”. “أنت لم تخسر، بل أعطيت.” لقد اعتقد أنني بحاجة إلى أن أكون أكثر أنانية بينما أعترف بأنه لا يستطيع ذلك. قلنا وداعا مرة أخرى، إلى الأبد هذه المرة. لقد حزنت عليه أكثر من زواجي.

لقد استغرق الأمر مني عامًا ونصف لمحاولة المواعدة. الرجل الأول الذي خرجت معه كانت الشموع مشتعلة وكان مزيج الإغراء في قائمة الانتظار عندما وصلت. لقد عملنا لمدة 20 دقيقة ثم انتهى التاريخ. شعرت وكأنني خضعت للاختبار لأكون صديقة لشخص ما ولم أحصل على الدور.

وبعد بضعة أشهر — حفنة من المواعيد مع شخص آخر، طريق مسدود آخر.

في النهاية أدركت أن كل شخص سحقته في حياتي لم يكن متاحًا بطريقة ما. وتبع ذلك اكتشافات أخرى، لكنني ترددت في المحاولة مرة أخرى.

في الخريف الماضي، التقيت بشخص ما من خلال العمل. التقت عيناه الخضراء الشاحبة بعيني، واقترب جدًا. بدا الأمر لا إرادي. في العادة، كان القرب من شأنه أن يزعجني، لكنني كنت مفتونًا.

“لقد انخفض الإعجاب الجديد للتو” ، مازحت زميلًا في العمل.

التقينا للتعاون في مشروع. كانت هناك علاقة حميمة سهلة. لقد أجرى اتصالًا مكثفًا بالعين، ومسح وجهه ومرر يديه من خلال شعره. أدركت أن لغة جسده تنقل شيئًا ما، لكنني لم أثق في تفسيري.

جاءت ابنتي خلفي عندما كنت أتحدث على هاتفي وقالت: “يا إلهي، هل أنت جدي تبحث في Google عما إذا كانت لغة جسد شخص ما تشير إلى أنه منجذب إليك؟”

“نعم” قلت بخجل.

ضحكت.

كان عمري 47 عامًا. وكان أصغر مني بعشر سنوات على الأقل، لذلك اعتقدت أنه من غير الممكن أن يكون مهتمًا بأي شيء آخر غير العلاقة المهنية معي.

عندما حصلت على وظيفة جديدة في منظمة مختلفة، تواصلت بشأن أحد البرامج، وتحدثنا. سأل كم من الوقت كنت مطلقة.

ربما كان مهتما؟ مستحيل.

ثم سألني كم كان عمري عندما تزوجت وكم من الوقت أمضينا معًا.

قلت له وفكرت: ها نحن ذا. سوف يقوم بالحسابات وهذا سينتهي

وبدلا من ذلك، قال: “ماذا تفعل الليلة؟”

“رؤية فيلم.”

وقال: “كنت أود أن أذهب لو لم أكن في المدينة”.

“احترس”، مازحت ابنتي. “قد يكون صيادًا من جبهة مورو الإسلامية للتحرير.”

التقينا يوم الثلاثاء التالي. عانق مرحبا وداعا. ما زلت غير متأكد من أنه كان موعدًا. هل كان بداخلي أم لا؟

وفي وقت لاحق، طرح الموضوع. لا مزيد من الارتباك.

نظرت إلى المرآة وانزعجت، وأفكر في الأجساد التي لا تشوبها شائبة والتي ربما كان معتادًا على رؤيتها. لكنه بدا سعيدا بما فيه الكفاية معي. لقد كنا متطابقين بشكل جيد في العديد من النواحي. في أغلب الأحيان، لم أشعر أن هناك فجوة عمرية. ومع ذلك، قال ذات مرة: “كنت أتمنى لو كنت مراهقًا في التسعينيات”، وأنا كنت مراهقًا في التسعينيات، وتمنيت أن أختفي.

لقد كان على علم بأمر الطائفة، لذا فهم أنني لم أكن مراهقًا حقًا في التسعينيات – على الأقل لم أكن مراهقًا نموذجيًا. أخبرته كيف عندما تركت الطائفة، لم أكن أعرف أي شيء من الموسيقى من ذلك الوقت؛ كان الأمر كما لو كنت من الأميش.

قال: “إذا لم تكن قد انضممت إلى الطائفة، لكنت جزءًا من مشهد أعمال الشغب”. “ربما كنت في الفرقة.”

لم أتوقع أن أشعر بهذا الشعور عندما رأيت أحدًا منذ أن ودّعت الرجل ذو الخيط الأحمر. لقد وجدت نفسي جريئة على أمل أن يكون هذا شيئًا ما.

لم يكن كذلك. كان يركض ساخنًا وباردًا. وعندما تحدثنا عن ذلك، قال: “إذا كان ذلك يجعلك تشعر بتحسن، فلن أذهب إلى أي مكان قريبًا”. وعندما استمر في الانسحاب، أخبرته أنني لا أستطيع التعامل مع الأمر. قلنا أننا سنبقى أصدقاء.

وبعد بضعة أسابيع، كنت مع ابني وابنتي عندما أرسل رسالة نصية.

“هل يمكنك حقا أن نكون أصدقاء؟” قالت ابنتي. “ألن يجعلك حزينا؟”

“ماذا لو كان يتحدث عن فتيات أخريات؟” قال ابني. “هل ستشعر بخيبة أمل؟”

عند الاستماع إلى أفكارهم، شعرت بالأمل بالنسبة لهم. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً جدًا لتعلم هذه الأشياء. لقد فهموا ذلك في وقت أقرب بكثير. ربما يرتكبون أخطاء أقل مما ارتكبته.

أرسل رسالة نصية مرة أخرى في الأسبوع التالي ودعاني للتسكع. ذهبت ضد حكمي الأفضل. كان يعزف الموسيقى بينما كنت أكتب وأرسم. كان ذلك الوقت الموازي هو كل شيء بالنسبة لي.

لاحقًا، جلس بجواري على الأريكة وسألني: “هل تمانع إذا جلست بالقرب مني؟”

كان يجب أن أقول لا. الكثير لكوننا أصدقاء فقط.

عندما نمنا معًا في الماضي، كان حاضرًا جدًا ومتصلًا جدًا. والآن، كان في مكان آخر. صامتًا، مغمض العينين. تلبية حاجة.

وبعد يومين، أخبرته أننا لم نعد قادرين على رؤية بعضنا البعض. لقد كنت حزينًا ولكن ليس حزينًا. بالتأكيد، شعرت بخيبة أمل، لكنني فضلت أن أحزن على الصداقة بدلاً من التشبث بالأوهام حول إمكاناتنا. أستطيع أن أعترف أنه على الرغم من اهتمامي به، إلا أنني لم أستطع البقاء في موقف مؤلم.

في الماضي، كان الخيال سيطغى على الواقع. كنت أعتقد أن هذا هو الحب، وأتركه يستمر حتى لو كان يجعلني عصبيًا وقلقًا. كنت سأضيع ساعات في تحليل الأخطاء التي ارتكبتها وانتظار قدومه.

هذه المرة، استطعت رؤية الطريق المسدود. أردت شيئًا ثابتًا، ولم يستطع أن يمنحني إياه. كنت على استعداد لانتظار شخص يستطيع ذلك. وبدلاً من الفشل، بدا الأمر وكأنه فعل حب.

بدا الأمر واضحًا جدًا لدرجة أنني لم أستطع إلا أن أتساءل لماذا استغرق الأمر وقتًا طويلاً. كان علي أن أتقبل أنني لم أتمكن من تخطي منحنى التعلم.

مؤخراً، كنت أنا وأولادي نتحدث ونضحك معاً، وكانت أجمل فرحة. تذكرت كيف قال الرجل ذو الخيط الأحمر إنني لم أخسر. لقد كان محقا. تذكرت أيضًا كيف كان يعاني من الخيال. وأوضح قائلاً: “أحتاج إلى أن أتعلم كيفية الجلوس مع الفراغ بدلاً من محاولة ملئه”.

في ذلك الوقت، لم أفهم ما يقصده، لكنني أفهم الآن. كان علي أن أتعلم كيفية الجلوس مع الفراغ أيضًا. كنت بحاجة إلى أن أكون حاضرا وأحب نفسي.

لم أعد أشعر بالحرج من أن طريقي غير عادي. أنظر إلى المرآة وأشعر بالحنان تجاه المرأة التي أراها. ابتسمت وأنا أفكر: لقد كانت بالفعل حياة كاملة. ولا يزال هناك وقت.



المصدر

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى