لمدة 10 سنوات، كنت أنتمي إلى مجموعة مشي مكونة من 12 امرأة. لقد قمنا جميعًا بتربية أطفالنا معًا. نحن نسير لمسافات طويلة صباح يوم السبت ونجري محادثة جماعية مفعمة بالحيوية. نذهب أيضًا لتناول العشاء مرة واحدة في الشهر. أشعر بأنني محظوظ لكوني صديقًا لهؤلاء النساء. المشكلة: قامت امرأة تنسق المجموعة معي مؤخرًا بإضافة صديقتها المفضلة، التي تشاجرت معها منذ عدة سنوات. لقد طرحت فكرة إدراجها في الدردشة الجماعية في يوم لم أكن أتحقق فيه من هاتفي. (إنها تعلم بشأن خلافنا). لم أر هذه المرأة الأخرى منذ سنوات، وليس لدي أي اهتمام بالتصالح معها. كانت هذه المجموعة هي المنفذ الاجتماعي المفضل بالنسبة لي؛ الآن، لم أعد أرغب في المشاركة. ماذا علي أن أفعل؟
ووكر
بمرور الوقت، تكتسب المجموعات المتقاربة – مثل مجموعة المشي الخاصة بك – حياة خاصة بها. لا أحد يملكهم. وأظن أن محاولة منع امرأة من الانضمام إلى مجموعة ودية للمشي على الطرق العامة قد تبدو تافهة ودنيئة لأصدقائك.
اعذرني إذا أساءت فهم الإعداد، ولكنك على الأرجح لا تسير جنبًا إلى جنب أو في ملف واحد. أتصور أن المجموعة تنقسم إلى مجموعات فرعية أصغر من ثلاث أو أربع نساء قد يغيرن رفاقهن على مدار المشي. لذا، حتى لو كنت ملتزمًا بانفصالك عن هذه المرأة الأخرى، يبدو من السهل نسبيًا تجنب المشي معها (أو الجلوس بجانبها في العشاء الشهري).
الآن، لم تشارك تفاصيل سقوطك. لذا أريد أن أحترم مشاعرك بينما أطرح السؤال الأساسي: هل أنت على استعداد حقًا للتخلي عن “أعز منفذ اجتماعي” لديك مقابل لحم بقري عمره سنوات؟ أعلم (مباشرة) أنه قد يكون من الصعب التخلي عن الضغائن القديمة، لكني آمل أن تكون على استعداد للمحاولة من أجلك. وإلا فإنك لا تبصق إلا على نفسك.
هناك أكثر من طريقة لرؤية الأخ
أنا وزوجي ليس لدينا أطفال. نحن نعيش على بعد أميال قليلة من أخي وزوجته، ولديهما ابن كبير وحفيد. لقد طلبت من أخي أن يشركنا من حين لآخر في لقاءاتهم العائلية الأسبوعية. وحتى الآن، تم تجاهل طلبي. لقد علمت للتو من أخي أنهم أقاموا حفل عشاء بمناسبة عيد ميلاد حفيده – ولم تتم دعوتنا إليه. هل يجب أن أسأل لماذا تم استبعادنا (والمخاطرة بأن نبدو مجروحين) أو أن أترك هذا الأمر؟
أخ
اسمحوا لي أن أقترح احتمالا ثالثا. بدلًا من التركيز على استبعادك أو التظاهر بأن الأمر لا يزعجك، اتبعي نهجًا أكثر إيجابية: اختاري موعدًا مع زوجك بعد بضعة أسابيع وادعي أخيك وعائلته لتناول العشاء في منزلك. هناك طرق أكثر لرؤية الناس من أن تكون ضيوفهم. يمكنك حتى أن تبدأ تقليدًا جديدًا للعشاء العائلي الممتد.
هل يمكن لمخزن الربيع أن يتسرب؟ يبدو أن أعمالنا فعلت.
تأتي بنات جيراننا، 6 و 8 سنوات، للعب مع ابنتنا بشكل متكرر. (تذهب إلى منزلهم أيضًا.) الفتيات رائعات، والعائلة جميلة. المشكلة: أشعر بالتوتر عندما يأكل أطفال الجيران كل طعامنا! لدي عائلة مكونة من خمسة أفراد، والتكلفة والوقت اللازمان لتخزين ثلاجتنا ومخزن المؤن طوال الأسبوع ضخمان. لذلك عندما تطلب الفتيات السندويشات أو التفاح أو الكليمنتينا أو أي شيء آخر يرونه، ينفطر قلبي لأنني أعرف أنه لن يكون هناك ما يكفي لعائلتي. تحصل الفتيات على الكثير من الطعام. فماذا أفعل مع العلم أن ابنتي تأكل وجبات خفيفة في منزلهم؟
جار
أنا متعاطف للغاية بشأن تكلفة وجهد إطعام عائلتك المكونة من خمسة أفراد. (أشعر كما لو أنني أقضي نصف حياتي في التسوق والطهي، وأنا مسؤول عن شخصين بالغين وكلب صغير فقط). تذكر أنك الشخص البالغ في هذا الموقف، ولست طباخًا قصير الأجل، وأن الفتيات هم صغار جدا.
في المرة القادمة التي يبدأون فيها البحث عن الطعام في مطبخك، أخبرهم أنهم سيحصلون على وجبة خفيفة – شيء يمكنك التخطيط له مسبقًا – في وقت محدد. إذا كانوا يريدون شيئًا مختلفًا، أرسلهم إلى المنزل للحصول عليه. الآن، إذا كنت قد أخطأت في الحكم وكنت لا ترغب في إطعام الفتيات على الإطلاق، فتحدث إلى والديهن: “نحن نحب أطفالك، ولكني أجد صعوبة في الحفاظ على ثلاجتنا ممتلئة. هل يمكننا تخطي الوجبات الخفيفة في مواعيد اللعب؟ ليس هناك عيب في ضمان تلبية احتياجات عائلتك.
صعوبة عدم القيام بأي شيء
ابني الأصغر يعيش في كولورادو. لقد هرب في سبتمبر، وسيقيم العروسان حفل زفاف هناك هذا الربيع. لقد انتقد ابننا الأكبر هذه الترتيبات. ويقول هو وزوجته إن السفر جواً من نيويورك إلى كولورادو مع ابنهما البالغ من العمر 5 سنوات أمر صعب للغاية بالنسبة لهما، على الرغم من أن الطفل قد سافر جواً إلى اليونان من قبل. اقترحنا عليهم أن يتركوا حفيدنا مع أجداده الآخرين، لكنهم لن يفعلوا ذلك. ابني الأصغر يجد هذا عدم احترام. ما هي الأم أن تفعل؟
أم
بعقب ، كما قد يكون ذلك مؤلما. هذا صراع بين أطفالك البالغين. بقدر ما تريد المساعدة في حل المشكلة، فهم وحدهم من يمكنهم فعل ذلك. إذا اشتكى لك أحد الأبناء، فاقترح عليه أن يتحدث مباشرة مع أخيه. إن استمرار تشابكك يخاطر بتنفير أحدهما أو كليهما. (آسف.)
للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.
