عمري 68 عامًا وأعيش وحدي في منزل جميل في الضواحي. طفلي الوحيد، 40 عامًا، يستقر بسعادة مع خطيبته في مدينة أخرى. كنت أتمنى دائمًا أن يعودوا إلى هنا لتربية أسرة، وعرضت عليهم أن أمنحهم منزلي إذا فعلوا ذلك. لقد أعجبتهم الفكرة ويخططون لبناء منزل جديد في الموقع. خلال عيد الميلاد، أخبرتهم أنني متحمسة لخطتهم وأضفت: “يمكنكم بناء شقة لحماتي أو حتى بيت ضيافة لي”. إنها كمية كبيرة. انفجر ابني ضاحكًا وقال: “أمي، لن تعيشي معنا”. لقد افترضوا أنني سأنتقل إلى شقة. لقد تحطمت! وفي اليوم التالي، قال إنه آسف إذا شعرت أنهم طردوني من منزلي. أفعل. وأعتقد أيضًا أنه إذا لم أتفق معهم، فسيبقون حيث هم. نصيحة؟

أم

أنا آسف أن مشاعرك مجروحة. إن دافعك لإعطاء منزلك لابنك كان سخياً. ولكن حتى مع الهدايا – ربما خاصة مع الهدايا – فمن المهم التعبير عن أي شروط نضعها في الاعتبار عند تقديم العرض. هنا، لا أعتقد أن أي شخص عاقل يتوقع أن تتضمن هدية المنزل إقامتك المستمرة فيه – إلا إذا ذكرت هذه الحقيقة.

الآن، أعرف أيضًا كم هو طبيعي أن نحلم بالمواقف السعيدة. بالنسبة لك، قد يشمل ذلك العيش في أسرة ممتدة مع ابنك وخطيبته. ومن السهل أن نفترض أن الآخرين يريدون نفس الأشياء التي نريدها. ولهذا السبب يعد التواصل مهمًا جدًا: في بعض الأحيان، لا يفعلون ذلك.

ليس هناك تناقض في أن ابنك يحبك كثيرًا، ويريد أيضًا أن يبدأ زواجه دون أن تصرخ والدته. آمل أن تتمكن من فهم ذلك. إذن، بمعرفة ما تعرفه الآن، ما الذي تفضله: الاحتفاظ بمنزلك أم التخلي عنه؟ أنا شخصياً سأبقى في مكاني حتى ترغب في تقليص الحجم. إعطاء ابنك منزلك لا يضمن زيارات متكررة. كوني مباشرة معه ومع خطيبته بشأن ما تريدينه وادعوهما لفعل الشيء نفسه.

عندما تكون القائمة اللطيفة طويلة جدًا

زوجي هو الطفل الوحيد. لديه أبناء عمومة متقاربون في العمر، ولديهم ثمانية أطفال صغار بينهم. يرسل جميع أبناء العمومة هدايا العيد إلى طفلينا، لكن إرسال الهدايا إلى أطفالهم جميعًا أمر مكلف للغاية. غالبًا ما يبالغون في تقديم الهدايا، وقد حدث ذلك مرة أخرى هذا العام. ماذا أفعل؟

موهوب

لا تدع أبدًا انزعاجك بشأن هدية غير متبادلة يمنعك – أو أطفالك هنا – من شكر الآخرين على كرمهم. أعلم أنه من الممكن أن يكون الأمر محرجًا أن يتم القبض عليك خالي الوفاض، لكن لا تدع ذلك يدفعك إلى الصمت.

من الآن فصاعدا، ربما يمكنك أنت أو زوجك اقتراح لقاء لأبناء العمومة الصغار بدلا من الهدايا. (لقد نشأت مع مجموعة من أبناء عمومتي: تلك العلاقات أفضل بكثير من الألعاب.) بخلاف ذلك، ليس هناك خجل – بعد شكرهم – في توضيح أن ميزانيتك لا تسمح بالكثير من الهدايا واقتراح تبادل هدايا سانتا السرية بدلاً من.

شربها، مشكلة والد زوجها؟

أنا أعيش في اليابان. يعيش ابني في الولايات المتحدة مع زوجته وطفليه. أقوم بزيارة كل عام. في العام الماضي، وجدت أدلة دامغة على أن زوجة ابني مدمنة على الكحول. ناقشت الوضع معها ومع ابني وأمها. لقد عرضت أن أدفع لها مقابل الذهاب إلى مركز إعادة التأهيل. أخبرتني زوجة ابني أنها ستتعامل مع الموقف بنفسها. لقد عدت للتو من زيارة أخرى، وما زالت زوجة ابني تشرب الخمر. الشخص الوحيد الذي تخافه هو زوج والدتها: فهو ذو مزاج سيئ ولا يعرف شيئًا عن هذا الوضع. هل ينبغي علي ان اخبره؟

ووالد بالتبنى

لا يمكنك حل هذه المشكلة، ولا ابنك ولا حماته ولا زوجها الغاضب. الشخص الوحيد الذي يمكنه أن يقرر أن الكحول يقلل من حياتها – على الرغم من “أدلتك الدامغة” – هو زوجة ابنك نفسها.

بدلاً من الضغط من أجل إعادة التأهيل السكني، شجع زوجة ابنك على اتخاذ خطوات أصغر: مناقشة المشكلة مع المعالج، على سبيل المثال، أو حضور مجموعة دعم للأشخاص الذين يعانون من اضطراب تعاطي الكحول. تحدث إلى ابنك مباشرة حول حماية السلامة الجسدية والعاطفية لأطفاله.

أرجوك سامحني؟ (إذا لم تكن قد نسيت بالفعل …)

أنا على وشك الخضوع لعملية جراحية في الدماغ، وبينما أنا واثق من النتيجة الإيجابية، إلا أنني أقوم بترتيب بعض الأمور. يتضمن ذلك الاعتذار لصديقي الأول، الذي واعدته في المدرسة الثانوية منذ 45 عامًا. لقد انفصلت عنه – بقسوة وغير ناضجة – في يوم عيد الميلاد، ولم يمر عيد ميلاد منذ ذلك الحين حتى لم أندم على توقيتي السيء. لقد كان رجلاً محترمًا ويستحق الأفضل. هل سيكون خارج الخط أن نسقط له مذكرة اعتذار الآن؟

السابق

أولاً، أتمنى أن تسير عمليتك الجراحية على ما يرام! أما بالنسبة لحبيبك السابق، فهناك دائمًا خطر أن يؤدي الاعتذار المتأخر إلى إلحاق الأذى بالطرف المظلوم من خلال إحياء مشاعر الأذى التي كانت موجودة منذ فترة طويلة. يمكن أن تكون هذه الاعتذارات أنانية: بالنسبة لك أكثر منها بالنسبة لحبيبك السابق. ولكن في هذه الحالة، بعد 45 عامًا، يبدو احتمال الضرر منخفضًا. إذا كان التاريخ القديم يثقل كاهلك، فأنا أقول حاول أن تجعله صحيحًا.

للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com، أو إلى Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.