لقد أصبح الأبوة والأمومة في الولايات المتحدة أكثر اهتماما – الأمر الذي يتطلب مزيدا من الوقت والمال والطاقة العقلية – ليس فقط عندما يكون الأطفال صغارا، بل حتى في مرحلة البلوغ.

كان المفهوم الشائع هو أن هذا يجب أن يكون ضارًا بالأطفال – حيث يقوم الآباء الذين يقومون بكاسحات الثلج بإزالة العقبات وينتهي بهم الأمر مع أطفال بالغين فشلوا في الانطلاق، وما زالوا يعتمدون عليهم.

لكن اثنين من الدراسات الاستقصائية الجديدة التي أجراها مركز بيو للأبحاث – للشباب الذين تتراوح أعمارهم بين 18 إلى 34 عامًا وأولياء أمور الأطفال في تلك السن – تحكي قصة أكثر دقة. ووجدت الدراسة أن معظم الآباء يشاركون بشكل كبير في حياة أطفالهم البالغين، حيث يقومون بإرسال الرسائل النصية عدة مرات في الأسبوع وتقديم المشورة والدعم المالي. ومع ذلك، تبدو علاقاتهم صحية ومرضية من نواحٍ عديدة.

تسعة من كل 10 آباء يقيمون علاقاتهم مع أطفالهم الصغار بأنها جيدة أو ممتازة، وكذلك يفعل ثمانية من كل 10 شباب. بدلاً من الشعور بالقلق أو خيبة الأمل بشأن كيفية سير الأمور في حياة أطفالهم، يقول ثمانية من كل 10 آباء إنهم يشعرون بالفخر والأمل.

قالت كارين إل فينجرمان، الأستاذة في جامعة هارفارد: «هؤلاء الآباء، الذين ينتمون إلى الجيل X، أكثر استعدادًا للقول: مرحبًا، هذا جيد، أنا أحب هؤلاء الأشخاص، إنهم مثيرون للاهتمام، ومن الممتع أن أكون معهم.» في جامعة تكساس في أوستن والذي يدرس علاقات البالغين مع أسرهم.

أما بالنسبة للأطفال البالغين، فقالت: “أنت تحصل على نصيحة من شخص يبلغ من العمر 50 عامًا يتمتع بخبرة في الحياة ويستثمر فيك وفي نجاحك بشكل لا يصدق”.

كما لا يبدو أن هذه العلاقات الوثيقة تعيق الشباب عن الوصول إلى مراحل معينة من الاستقلال. ووجد مركز بيو أنه بالمقارنة مع آبائهم عندما كانوا شبابا في أوائل التسعينيات، فإنهم أكثر عرضة للالتحاق بالجامعة أو الحصول على شهادة جامعية. وهم أكثر احتمالاً إلى حد ما للحصول على وظيفة بدوام كامل، كما أن دخولهم المعدلة حسب التضخم أعلى. (ومع ذلك، فإن احتمالات زواجهم أو إنجابهم لأطفال أقل بكثير).

وتشير البيانات الجديدة إلى أن الشباب يعتمدون أكثر على والديهم، حيث يرسلون إليهم رسائل نصية للحصول على نصائح حياتية عندما تكون الأجيال الأكبر سنا قد اكتشفت مشاكلهم بمفردهم. ولكن لا يبدو أن التأثيرات سلبية بالكامل.

وقد وجدت البروفيسور فينجرمان وزملاؤها أن العلاقات الوثيقة بين الوالدين والأطفال البالغين تحمي الأطفال من السلوكيات غير الصحية، وكان الشباب الذين تلقوا دعمًا كبيرًا من الوالدين أكثر قدرة على التعامل مع التغيير وكان لديهم رضا أكبر عن حياتهم. وقالت إنها كانت نتيجة “لم نتمكن من تصديقها في المرة الأولى”، بسبب الافتراضات المتعلقة بالآباء المفرطين في التدخل.

قال إيلي ليبويتز، مدير برنامج اضطرابات القلق في مركز دراسة الطفل بجامعة ييل، إن كلا الأمرين يمكن أن يكونا صحيحين، “أنهم يعتمدون كثيرًا على والديهم، ويحصلون على الكثير من الدعم الإيجابي منهم”.

في الأبحاث السابقة، أعرب الآباء في كثير من الأحيان عن تناقض بشأن مشاركتهم المستمرة في حياة أطفالهم البالغين. لكن دراسة مركز بيو تشير إلى أن ذلك قد تغير، كما قال البروفيسور فينجرمان، وربما تكون هذه علامة على أنهم أصبحوا يتبنون هذه الفكرة.

ومن بين الآباء، يقول سبعة من كل 10 إنهم راضون عن مستوى مشاركتهم في حياة أطفالهم البالغين. وقال 7% فقط أنهم منخرطون أكثر من اللازم، وربعهم يرغب في المزيد من المشاركة. الشباب يقولون نفس الشيء.

عندما كان جيل طفرة المواليد يكبرون، كان هناك اعتقاد متجذر في المثل الأميركي المتمثل في الاكتفاء الذاتي، وهو أن الأطفال يجب أن يكونوا مستقلين بعد سن 18 عاما، ولا يعتمدوا على والديهم. لكن علماء الاجتماع قالوا إن ذلك كان انحرافا في بعض النواحي. قبل ذلك، والآن، مرة أخرى، كان من الشائع أن يكون أفراد الأجيال المختلفة أكثر ترابطًا.

بدأت مشاركة الوالدين في حياة الشباب في النمو في السبعينيات. أصبح الانتقال إلى مرحلة البلوغ أطول وأقل وضوحًا: لم يعد من الضروري أن يغادر الأطفال المنزل عند سن 18 عامًا للالتحاق بالجامعة أو الزواج أو العمل. أصبحت الأبوة والأمومة تدريجيًا أكثر كثافة، حيث كان لدى الناس عدد أقل من الأطفال واستثمروا أكثر في تربيتهم.

في السنوات الأخيرة، كان ذلك يعني أيضًا توفير المزيد من الدعم العاطفي للأطفال، كما تظهر الأبحاث: “قد يكونون الجيل الأول من البالغين الذين لديهم آباء نشأوا بالفعل مع عقلية التحدث عن هذا النوع من الأشياء،” البروفيسور ليبويتز قال.

وفي الاستطلاع، قال ستة من كل 10 شباب بالغين إنهم ما زالوا يعتمدون على والديهم للحصول على الدعم العاطفي، وقال ربع الشباب إن آباءهم يعتمدون عليهم في نفس الشيء، بما في ذلك 44% من البنات اللاتي قلن أن أمهاتهن فعلن ذلك.

قال حوالي سبعة من كل 10 آباء وأمهات للشباب أن أطفالهم يطلبون منهم النصيحة، خاصة فيما يتعلق بالشؤون المالية والمهن والصحة البدنية والأبوة (بين أولئك الذين لديهم أطفال). وهذا تغيير عما كانوا عليه عندما كانوا صغارًا، حيث قال نصفهم إنهم نادرًا ما يطلبون النصيحة من والديهم أو لم يطلبوا منها أبدًا.

وكانت هناك اختلافات بين الجنسين: كان الشباب أكثر ميلاً إلى حد ما إلى القول بأن لديهم علاقة جيدة مع أمهاتهم مقارنة بوالدهم. تواصلت الشابات مع والديهن بشكل متكرر أكثر من الشباب.

تلعب العوامل الثقافية والسياسية دورًا في مشاركة الوالدين في حياة أطفالهم البالغين. في الولايات المتحدة، غالبًا ما يعتمد الآباء والأطفال على بعضهم البعض في رعاية الأطفال ورعاية المسنين. في العديد من العائلات المهاجرة، من الشائع أن تعيش أجيال متعددة معًا أو يدعمون بعضهم البعض. وقد سهلت التكنولوجيا البقاء على اتصال منتظم.

وقال مارك ماكونفيل، عالم النفس السريري في كليفلاند، إن هناك أيضًا فهم متزايد بأن الأطفال لديهم احتياجات مختلفة، وتناقص الوصمة المرتبطة بمساعدتهم. قال: فكر في مراهق ذكي مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه. قبل جيل مضى، ربما تم شطب إمكاناته. الآن، من المرجح أن يتعرف والديه على المشكلة ويجدا برامج لدعمه – ونتيجة لذلك، يلتحق بالجامعة.

وقال إن مجموعة فرعية صغيرة من الشباب يعانون من صعوبة بدء حياة مستقلة (موضوع كتابه “الفشل في الانطلاق: عندما لا يكبر ابنك العشريني… وماذا تفعل حيال ذلك”). ولكن بشكل عام، قال إن “هذه الأولوية الجديدة لعلاقتهم مع أطفالهم وتلبية احتياجات أطفالهم” تساعد الأطفال على النجاح.

لقد تغيرت العوامل الاقتصادية أيضا. وجد مركز بيو أن الشباب هم أكثر عرضة من جيل آبائهم للديون الطلابية – 43% منهم في أواخر العشرينات من عمرهم، مقارنة بـ 28% عندما كان آباؤهم في تلك السن – وهم يشترون المنازل في وقت لاحق، هذا إن فعلوا ذلك على الإطلاق.

ونتيجة لذلك جزئيا، يدعم الآباء أطفالهم ماليا لفترات أطول – أخبر ثلث الشباب مركز بيو أنهم ليسوا مستقلين ماليا عن والديهم. هم أكثر احتمالا قليلا للعيش مع والديهم من الجيل السابق.

ولكن بالنسبة للعديد من العائلات، يمكن أن يكون الدعم في شكل مال أو سكن مفيدًا للآباء أيضًا. ومن بين الشباب الذين يعيشون في المنزل، ساعد ثلاثة أرباعهم في النفقات. قدم ثلث الشباب البالغين مساعدة مالية لوالديهم في العام الماضي، خاصة في الأسر ذات الدخل المنخفض.

وقال غالبية الأطفال البالغين الذين يعيشون في المنزل والآباء الذين يعيشون في هذا الوضع إن ذلك كان له تأثير إيجابي على علاقتهم.

وقال البروفيسور فينجرمان: “هناك طريق ذو اتجاهين أعتقد أننا بحاجة إلى الاعتراف به”. “إنهم ليسوا جميعاً أطفالاً يعيشون في الطابق السفلي ويتم تدليلهم. إنهم أطفال لديهم علاقات جيدة مع والديهم”.