منذ خمسة وأربعين عامًا، بدأنا أنا وزوجي بالذهاب إلى مخيم على ضفاف البحيرة لمدة أسبوع كل صيف. نشأ أطفالنا هناك. منذ سنوات مضت، عندما حصل ابننا على أول وظيفة للبالغين، دفعنا له مقابل الانضمام إلينا. لم يكن يكسب الكثير، وكنا نخشى ألا يأتي إذا لم ندفع. وهو الآن في الأربعين من عمره، وهو متزوج ولديه طفلان. وما زلنا ندفع. (يمكنه تحمل تكاليفه بسهولة، كما يمكننا نحن أيضًا). المال ليس هو المشكلة الكاملة: فهو يُظهر القليل من التقدير لهديتنا. التعليق الوحيد الذي تلقيناه هذا العام كان عبارة “شكرًا مرة أخرى” بعد ثلاثة أيام من الإجازة. كان هذا غريبًا لأنه لم يشكرنا أبدًا في البداية. وكلما حاولت قضاء بعض الوقت معه في البحيرة، كان ينفجر مني أو يهاجمني. هل يجب أن نقطعه ونتوقف عن الدفع؟
أم
ليس لديك أي التزام على الإطلاق بدفع تكاليف الأطفال في منتصف العمر للذهاب في إجازة معك. لكن حدسي هنا – على الرغم من أنني قد أكون مخطئًا – هو أنك تركز على المال لأنه أسهل في التعامل معه من القضية الحقيقية: مشاعرك المؤلمة تجاه سلوك ابنك. (سأكون ذكيًا أيضًا!) ومع ذلك، سيكون من الأفضل لعلاقتكما أن تخبريه بما تريده حقًا – القليل من الامتنان وموعدًا بين الحين والآخر لتناول القهوة المثلجة – بدلاً من التركيز على تكلفة الرحلة، وهو ما يبدو مثل ذريعة.
الآن، أعلم أنه قد يكون من الصعب أن نجعل أنفسنا عرضة للآخرين. ومن الممكن أن ابنك، حتى بعد سماعك، لن يغير سلوكه. وفي هذه الحالة يبدو قطعه مناسباً. لكنني أعتقد أنه من المحتمل بنفس القدر أن الرجل الذي ذهب في نفس الإجازة مع والديه طوال حياته، دائمًا على حسابهما، ربما ببساطة يعتبر كرمك أمرًا مسلمًا به. آمل أن يصحح مساره بسرعة عندما تشير إليه.
لو كنت مكانك، لسألته عن الوقت المناسب للقاء به أو التحدث معه عبر الهاتف. حاول أن تجعل نقاطك محايدة. من خلال تجنب الغضب أو الضيق، ستسهل عليه الاعتراف بسلوكه السيئ وتجنب اتخاذ موقف دفاعي حيال ذلك. عبرت الأصابع للصيف المقبل في البحيرة!
لكي نكون واضحين، ليس الأمر أننا لا نستطيع تعليق أعمالك الفنية…
قمت أنا وزوجتي بتقليص حجم أماكن معيشتنا مؤخرًا. منذ حوالي 25 عامًا، اشترينا رسمة كبيرة رسمها صديق لي من الكلية، وقمنا بتعليقها في منزلنا. لم نعد نريد تعليق الرسم، على الرغم من أن لدينا مساحة كافية على الحائط في منزلنا الجديد. هل يجب أن نعيده إلى صديقي الفنان أم نتجنب الموضوع ونتجاهله ببساطة؟
صديق
أنا محتار: هل ذكرت أن لديك “مساحة حائطية كافية” للرسم في منزلك الجديد لأنك تعتقد أن الصدق يمنعك من إخبار الفنان عنك لا أستطيع علقها، أو لأن جزءًا منك يريد أن يخبر صديقك القديم أنك لا تحب القطعة؟
أود ببساطة أن أخبر الفنان أنه لم يعد لديك مكان للعمل وأعرض عليه إعادته إلى أرشيفه أو إعطائه إلى جامع أعمال آخر قد يستمتع به. حاول أن تجعل سلة المهملات خيارك الأخير للفنون الجميلة.
احصل على غرفة! (أو ربما عضوية في صالة الألعاب الرياضية.)
كل مساء، يقوم جارنا بممارسة تمرين روتيني في فناء منزله يتضمن شخيرًا إيقاعيًا عاليًا يمكن بسهولة الخلط بينه وبين موسيقى تصويرية إباحية. نسمعها من خلال أبوابنا ونوافذنا المغلقة. إنه أمر مذهل ومزعج. لقد فكرت في أن أطلب منه أن يكون منتبهًا للضوضاء، لكنه كان متحفظًا. هل يحق لي أن أقول شيئاً؟ من المؤكد أن أطفالنا ليسوا هادئين طوال الوقت. لكني تعبت من هذا.
جار
ولحسن الحظ، فإن تقديم طلبات معقولة من الجيران لا يتطلب البراءة الكاملة من جانبنا أو الود من جانبهم. بعد أن ينتهي جارك من تمرينه الإباحي التالي، اذهب إلى المنزل المجاور واطلب منه بأدب أن يخفف من صوت الشخير. قد لا يحبك لذلك، وقد يستغل الفرصة للإشارة إلى عيوب منزلك، ولكن هذا كله في طريق مفاوضات الجوار. فقط كن لطيفا حيال ذلك.
فقط قلها باللغة الإنجليزية البسيطة
اتصل بنا أصدقاء من خارج المدينة ليخبرونا أنهم يرغبون في القيام بزيارة تستغرق يومًا كاملاً. قلنا أن هذا يبدو رائعًا. اقترحت تناول الغداء في بلدة ساحلية قريبة. لقد حذرتهم من أن المطاعم يمكن أن تكون باهظة الثمن، لذلك قلت أنه يمكننا أيضًا الحصول على شيء أقل تكلفة والتجول في الممشى الخشبي. قالوا أن المطعم بدا جيدًا. ولكن بعد الغداء، عندما جاءت الفاتورة، لم يعرضوا دفع حصتهم. لقد تمتمت بشيء حول تقسيم الفاتورة ثم دفعت. أعتقد أن إلصاقنا بمشروع القانون كان وقحا. افكارك؟
العشاء
تمتمت؟ عندما لا تكون لدي أي نية لدفع ثمن وجبات أصدقائي، أقول “هل يجب علينا تقسيمها؟” – واضح كالجرس، في اللحظة التي يضع فيها النادل الشيك على الطاولة. لا يفشل أبدا. كما أنه يوفر عليك الملل الناتج عن التذمر من الأصدقاء بسبب سوء الفهم بشأن فواتير الغداء. جربها!
للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.
