الموضة وأسلوب الحياة

هل من المقبول إرسال رسائل تعزية إلى الغرباء؟


توفي زميل ابني المراهق منتحرا. كان الأولاد يتلقون عدة فصول دراسية معًا، لكن ابني لم يعرفه جيدًا. أنا لا أعرف العائلة على الإطلاق. نحن نعيش في بلدة صغيرة، والشعور بالانتماء للمجتمع هو ميزة كبيرة هنا. تقوم المدرسة الثانوية بعمل ممتاز: فقد جلبت مستشاري الحزن وكلاب العلاج، وتبقي أبوابها مفتوحة بعد ساعات العمل في حالة احتياج أي شخص إلى الدعم. لقد نشر معلمو ابني خبر وفاة الصبي بحساسية، وابني يشعر بأنه بخير. المشكلة: أشعر بالحزن الشديد لوفاة هذا المراهق، وأشعر بالحاجة إلى إخبار عائلته بوجودهم في قلبي. هل يمكنني إرسال رسالة تعزية، أم أنه سيكون من المؤلم أن أتلقى واحدة من شخص غريب تمامًا؟

أم

توفي والدي منتحرًا منذ أكثر من 30 عامًا. وحتى يومنا هذا، أحتفظ برسائل التعزية التي تلقيتها في الدرج الثاني من مكتبي. بعضها كتبه غرباء، والعديد منها جلب لي راحة كبيرة على مر السنين. (المفضل لدي: من نادلة في طاولة الغداء في ريكسال، حيث كان والدي يطلب شطائر التونة بشكل متكرر، وكتبت: “دائمًا مع مخللات إضافية.”) يرجى كتابة رسالة تعزية!

بعض التحذيرات: هذه المذكرة لا تتعلق بك، ولا يعني ذلك أن أي شيء في رسالتك اللطيفة يشير إلى أنك تعتقد أنها كذلك. ابتعد عن عبارات مثل “لا أعرف إذا كان بإمكاني تحمل ذلك” أو “لم أتوقف عن البكاء منذ أن سمعت ذلك”. قد تكون هذه المشاعر صحيحة، لكن الهدف هنا هو التعاطف مع فقدان الآخرين، وليس رفع مستوى مشاعرك.

وأيضًا، إذا كنت تعرف أي شيء محدد عن هذا الصبي أو يمكنك أن تتعلم أي شيء عنه من ابنك، قم بإدراجه في مذكرتك. يبدو أن تفاصيل البيكايون – مثل مخللات والدي الإضافية – فعالة للغاية في استحضار الشخص الذي مات من لحم ودم. سيكون هذا نعمة للناجين الحزينين. أخيرًا، أرسل بطاقتك عبر البريد العادي، وليس عبر البريد الإلكتروني أو الرسائل النصية: يتمتع المستلمون بمزيد من التحكم في استلامها بهذه الطريقة.

تناولت الغداء مع مجموعة من الأصدقاء ودفعت الفاتورة. من الشائع في مجموعة أصدقائنا من خريجي الجامعات الجدد أن يرسل الشخص الذي يدفع صورة الإيصال إلى الآخرين، ثم يقوم الجميع بحصتهم. إنه نظام جيد. لكنني أردت علاج الجميع في ذلك اليوم، لذلك عندما بدأ الآخرون في طلب الإيصال، قلت: “إنه على عاتقي!” ثم بدأ الناس يتجادلون معي قائلين إنه من غير المناسب أن يدفع شخص واحد المبلغ. أرسل البعض الأموال على أي حال، معتقدين تكلفة وجبتهم. لقد فاجأني هذا: لقد تعلمت أنه لا يوجد شيء أكثر وقاحة من رفض الهدية. افكارك؟

إيما

سيداتي وسادتي، لأول مرة منذ 15 عامًا، مطعم يريد أن يدفع أكثر من نصيبه العادل! أظن أن بعض أصدقائك اعترضوا على حقيقة أنك اتخذت هذا القرار من جانب واحد. قد يشعر الآخرون بالقلق من قيامك بتغيير نظام الدفع من الآن فصاعدا. أنا آسف لأن كرمك المقصود قوبل بالمقاومة. ومع ذلك، من خلال تجربتي، فإن القرارات المالية التي تتعلق بالآخرين – حتى تلك الطيبة – عادة ما تكون أفضل للمناقشة مقدما.

أنا امرأة تبلغ من العمر 58 عاما. أنا أعزب وليس لدي أطفال. لدي دائرة اجتماعية صغيرة، وقد تم استبعادي من الكثير من قوائم الضيوف مع تقدمي في السن دون وجود شريك. ومع ذلك، فأنا مدعو إلى تجمعات الأعياد. حتمًا، يتم سؤالي عما إذا كان لدي شخص مهم آخر أود إحضاره. وهذا يضعني في مزاج سيئ ويجعل الحضور بمفردي أكثر صعوبة. أعلم أنه من مراعاة مضيفي أن أسأل، لكن ألم أخبرهم إذا كان لدي شخص مميز في حياتي؟ ماذا يجب أن أقول؟

منفرد

ما لم يكن أصدقاؤك قاسيين، أفترض أن سؤالهم يتعلق بإدارة قائمة الضيوف الأساسية ومحاولة عدم وضع افتراضات حول حياتك. حقيقة أن الأمر يؤلمك – وأنا آسف لأنه يحدث – تشير إلى أنه يجب عليك التحدث عن هذا الأمر مع صديق مقرب أو معالج نفسي.

لا حرج في أن تكون أعزبًا بالطبع! ولكن إذا كان ذلك يجعلك تشعر بالسوء، فهو موضوع يستحق الفحص – وليس لعودة سريعة. وإذا كان ذلك سيجعلك تشعر بالتحسن، اسأل مضيفيك إذا كان بإمكانك إحضار صديق.

حفيدة صهري المتوفى تزوجت العام الماضي. ذهبت إلى حفل زفافها وحفل زفافها وقدمت لها هدايا سخية. لقد أنجبت طفلها الأول مؤخرًا. حضرت حفل استقبال المولود الجديد وقدمت هدية أخرى. الآن، نشرت الأم الجديدة على فيسبوك أن طفلها لديه الكثير من “الأشياء” لدرجة أنها تشجع على إجراء فحوصات خلال العطلات للمساعدة في تلبية احتياجات الطفل. في العادة، لم أكن لأفكر في هدية. هل أنا ملزم بذلك؟

نسبي

بالطبع لا! إذا لم تكن تنوي تقديم هدية للطفل، فإن منشور الفيسبوك ليس له أي صلة. لماذا تعتقد خلاف ذلك؟ كما أنه ليس سببًا، من وجهة نظري، لجذب أم جديدة (متحمسة) بشأن منشور على وسائل التواصل الاجتماعي – على الرغم من أن تلاوتك للهدايا وسطر الموضوع في بريدك الإلكتروني (“متى يكفي؟”) يجعلني أشك في أن ذلك كان كافيًا. نيتك. لنكن لطيفين.


للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.





المصدر

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى