الموضة وأسلوب الحياة

لقد ابتعدت عن صديقتي المفضلة ولكنني مازلت مدعوة لقضاء عطلاتها العائلية. يساعد!


لقد كنت أنا وصديقي صديقين حميمين لأكثر من 40 عامًا – منذ الصف السادس. أقضي معظم العطلات مع عائلتها. أحب أن أكون معهم! المشكلة: لقد اتخذت صداقتنا منعطفًا سيئًا، وأنا متأكد من أنني السبب في تغيبها عن العطلات العائلية مؤخرًا. بعد طلاقها، انخرطت في المواعدة عبر الإنترنت. يبدو أنها تستمتع بالتصيد وصيد القطط عبر الإنترنت. لقد أقسمت على التطبيقات، ثم أخبرتني عن تجربة مروعة أخرى بعد شهر. أخيرًا، لاحظت أن التطبيقات تبدو وكأنها دورة سلبية لا نهاية لها في حياتها. لقد انتقدتني لعدم دعمي. لذا، أخبرتها أن تدفع شخصًا آخر إلى الجنون بحياتها العاطفية. كان ذلك قبل عامين، ولم نتحدث منذ ذلك الحين. اقترحت على عائلتها أن يخبروها أنني لن آتي لقضاء العطلات بعد الآن، حتى يتمكنوا جميعًا من أن يكونوا معًا مرة أخرى. لكن عائلتها تريدني هناك. أفكار؟

صديق

من الطبيعي أن نرى أنفسنا في قلب الصراعات، حتى عندما نكون مجرد لاعبين مساعدين. (نحن نختبر العالم من خلال أعيننا). لذا، فرغم أنني أوافق على أن اغترابك عن صديقتك يمثل مشكلة خطيرة، فقد لا يكون مشكلتها الوحيدة. لو كان الأمر كذلك، لكان من المحتمل أن يتم حرمانك من إجازتها العائلية الآن.

أظن أن صديقك يمر بوقت عصيب بشكل عام، وليس معك فقط. يبدو أن طلاقها قد ألقى بها في حلقة مفرغة. (طبيعي جدًا أيضًا.) وعلى الرغم من أن تقييمك لحياتها العاطفية ربما كان دقيقًا، إلا أن إخبارها أنك لا تريد أن تسمع عنها بعد الآن – في الواقع، أنها يجب أن تحل مشاكلها بنفسها – لم يكن داعمًا للغاية الانتقال من BFF، على الرغم من أن تقاريرها ربما كانت محبطة حقًا.

سأتواصل معها مرة أخرى. أخبرها أنك تحبها وتفتقدها وتريد مساعدتها إذا استطعت. هذا لا يعني الاشتراك في ابتهالات عن حياتها العاطفية أو إخبارها بما يجب أن تفعله أيضًا. ولكن قد يتضمن ذلك سؤالها عما هي عليه الحصول من التطبيقات – بخلاف التحفيز قصير المدى. ومن خلال مساعدتها على التركيز على ما تريده حقًا، بالإضافة إلى العقبات التي تعترض طريقها، قد تجد مسارًا أكثر إنتاجية – أو على الأقل العودة إلى العطلات العائلية.

صديقة ابني، التي نحبها، رافقتنا في إجازات الشاطئ الشتوية. نحن نذهب إلى نفس المنتجع الصغير منذ سنوات. في المرات القليلة الماضية التي ذهبنا فيها، كانت ترتدي ثوب سباحة رفيعًا أظهر – حسنًا – كل شيء. إنها لا ترتديه في الماء فقط. ترتديه أثناء المشي وممارسة الألعاب دون أي غطاء. سواء كان ينبغي أن أكون كذلك أم لا، أشعر بالحرج من هذا. نحن ذاهبون مرة أخرى قريبا. لا أريد أن أخجلها، لكن هل لي أن أطلب من ابني أن يقترح عليها ارتداء ملابس سباحة أقل كاشفة؟

الأم

لا أريد أن أخجلك أكثر مما تريد أن تخجل صديقة ابنك. لكن اختيار شخص بالغ آخر لملابس السباحة ليس من شأنك. ولا أستطيع أن أفكر في خطوة أسوأ لعلاقتك مع هذه الصديقة من خلال تثليثها: إرسال رسائل (مرفوضة) إليها من خلال ابنك. حاول أن تترك هذه القضية التافهة.

احتفل صديقي بعيد ميلاده التاريخي من خلال دعوة 20 ضيفًا إلى دروس الطبخ الخاصة. ولم يتم ذكر التكلفة في الدعوة. لقد قضينا وقتا رائعا! لكن فوجئ عدد منا بتلقي بريد إلكتروني من زوج ضيف الشرف بعد الحفلة، يقول فيه إنه في ضوء الأسئلة التي تلقاها حول التكاليف، يمكن لكل منا أن يعرض 100 دولار إذا أردنا ذلك. الضيفان الآخران اللذان تحدثت إليهما وجدا هذا الأمر مبتذلًا ومهينًا: لم يكنا ليذهبا لو كانا يعلمان أنه سيكون هناك ثمن باهظ، وكان ينبغي إخبارهما مسبقًا. هل نحن ملزمون بالدفع؟

ضيف

بالطبع لست ملزماً بالدفع! يجب الكشف عن رسوم الدخول للحفلات (أو أي حدث) مسبقًا. ومع ذلك، لا يزال لدي بعض الخلاف معك بشأن استخدامك للأصدقاء كغطاء – (من المحتمل) إسناد آرائك إلى أشخاص آخرين بدلاً من مجرد التعبير عن رأيك.

ما يعتقده الآخرون بشأن البريد الإلكتروني للزوج ليس له أي تأثير على سلوكك. إذا بدا الطلب غير صحيح، فاستخدم حكمك الجيد وتصرف وفقًا لذلك. لا حاجة إلى التعهيد الجماعي لرفضك – أو، في هذه الحالة، حتى الرد على البريد الإلكتروني. الحفل انتهى!

عيد الشكر قريب. أنا مضيف، وقد أبلغني أخي الأصغر للتو أنه لن يأتي إلى عشاء عائلتنا إلا إذا كان بإمكانه إحضار كلبه – حيث تعاني ابنتي البالغة من العمر 7 سنوات من حساسية شديدة تجاهه. ماذا أفعل؟

أخت

أنت تحمي صحة طفلك ورفاهيته، وهي مسؤوليتك الأساسية كوالد. أنا آسف لأن أخيك وضعك في هذا الموقف المحرج (على افتراض أنه يعلم بحساسية ابنتك). إذا كنت تريد أن تذهب إلى أبعد من ذلك، يمكنك استكشاف مربي الكلاب وبيوت الكلاب معه. أو يمكنك ببساطة أن تقول: “أنا آسف لأنك لن تتمكن من الانضمام إلينا، ولكن كما تعلم، فإن ابنة أختك تعاني من حساسية شديدة تجاه الكلاب”.


للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com، أو إلى Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.





المصدر

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى