يجتمع زوجي الجديد وأخيه معًا في معظم عطلات نهاية الأسبوع لتشغيل الموسيقى مع الأصدقاء. يجتمعون في الطابق السفلي الكبير لصهري. تتحول هذه اللقاءات إلى أحداث تستمر طوال اليوم، وتبلغ ذروتها في تناول العشاء في الحانات المحلية أو تناول المشروبات في منزل شقيق زوجي. المشكلة: في كثير من الأحيان لا تتم دعوتي! وبما أنني لا أعزف الموسيقى، أشعر أن أخت زوجي يجب أن تدعوني للتسكع معها أثناء ازدحام الأولاد. لكن دعواتها أقل تواتراً بكثير من التجمعات. أنا أقدر أن حياتها مزدحمة، لكنها عادة ما تنتهي بالانضمام إلى الآخرين لتناول المشروبات أو العشاء. وأشعر بالإهمال: زوجي وأصدقائي وأهل زوجي يتقاسمون وجبات الطعام كل أسبوع بينما أجلس وحدي في المنزل لأن أخت زوجي لا تريد قضاء اليوم معي. هل هناك أي نصيحة للتغلب على هذه الديناميكية المخيبة للآمال؟

المتزوجين حديثا

الشعور بالاستبعاد هو الأسوأ! لذا، أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة. لكنني أعتقد أنك ربما تقيمين هذا الموقف بشكل غير صحيح: المشكلة هنا ليست أخت زوجك – بل زوجك. ولحسن الحظ، أرى حلاً سهلاً.

كما أفهم، تنقسم هذه الأيام إلى قسمين: جلسات المربى (التي لا ترغب في المشاركة فيها) والتجمعات التي تليها (التي ترغب في حضورها). أشيد باحترامك لمنزل أخت زوجك، لكن هل تعتقد بصدق أنها ستمانع إذا دعاك زوجك للانضمام إلى المجموعة عندما تنتهي الموسيقى؟ سأصدم إذا اعترضت.

اطلب من زوجك أن يتصل بك بمجرد أن يقوم هو وشقيقه بتخزين آلاتهم الموسيقية. بهذه الطريقة، يمكنك الانضمام إلى الحفلات دون مطالبة أخت زوجك بمجالستك طوال اليوم. لديها مهمات لتديرها وحياة لتعيشها – مثلك تمامًا. أرجعي ذلك إلى سوء تفاهم بسيط مع زوجك الجديد واعتبريه درسًا للمضي قدمًا: اطلبي ما تريدينه! نادراً ما نحصل على الأشياء التي لا نطلبها.

الفن الخفي لدبلوماسية خط الملكية

لدى جاري شجرة بلوط كبيرة في منزله تظلل حديقتنا على حساب النباتات والأشجار الصغيرة. لقد حصلت على إذنه بتقليم الفروع التي تتدلى من ممتلكاتنا، وسيقوم منسق الحدائق الخاص بي بهذا العمل. هل لي أن أطلب من جارنا أن يشاركنا في التكلفة؟

جار

في بعض الأحيان، ينحرف القانون عن مبادئنا المتعلقة بحسن الجوار. بموجب القانون العام – مجموعة كبيرة من القوانين المستندة إلى قرارات قضائية – لديك الحق والواجب في تقليم الفروع التي تعلو خط ملكيتك. وهذا يعكس قدسية الملكية في القانون: فلا يجوز حتى لمالك الشجرة التعدي على ممتلكات جاره لقص الفروع على الجانب الآخر من الخط.

لذلك، لم تكن بحاجة إلى إذن جارك، وليس مطلوبًا منه تقاسم فاتورة تنسيق الحدائق معك. (تحقق من القانون المحلي الخاص بك للتأكد.) ومع ذلك، أعتقد أنك عززت العلاقات الودية من خلال السماح له بمعرفة ما تنوي القيام به. وكونه غير مطالب بمشاركة التكلفة لا يعني أنه لن يفعل ذلك، إذا سألته بلطف.

الإفراط في تمديد الدعوة

ذكرت ابنة عم زوجي أنها وعائلتها سيزورون مدينتنا لمدة أسبوع خلال العطلات. عرض زوجي على الفور غرفة الضيوف الخاصة بنا. لقد افترض أن ذلك مخصص لها ولزوجها فقط، وأنها ربما لن تقبله. إنهم لا يعتزمون قضاء الأسبوع بأكمله معنا فحسب، بل يخططون أيضًا لجلب طفليهما البالغين معهم. غرفة الضيوف لدينا تتسع لشخصين. يخضع المنزل للتجديدات، وبعد عام من تحديات الخصوبة، كنت أتمنى قضاء عطلة أكثر راحة. تواصل زوجي مع ابنة عمه ليخبرها بعدم وجود مساحة كافية، لكنها بدت غافلة. هل هناك أي طريقة للخروج من هذا؟ (يمكننا التعامل مع شخصين لمدة ثلاث ليال، ولكن هذا كل شيء.)

زوجة

بالطبع، هناك طريقة للخروج من هذا، ولكنها تتطلب الاعتراف بخطأ زوجك مباشرة – وليس التلميح إلى أي شيء (مهما كان ذلك) أو تعكير المياه بقصص التجديد أو تحديات الخصوبة. وينبغي أن يقول: “أنا آسف، ولكني أخطأت في التعبير. ليس لدينا مكان لأربعة. يمكننا استيعاب شخصين لمدة ثلاث ليال. هل سيصلح هذا؟”

لن تخرجوا كالأبطال هنا. قالت ابنة عم زوجك في البداية إن أسرتها – وليس هي وزوجها فقط – ستأتون لمدة أسبوع، ومع ذلك فقد أصدر دعوة شاملة. طريقة الكبار للخروج من هذا هو الاعتذار.

وهي الآن تضع الحدود لشخصين

أنا حامل. يطلب مني الأصدقاء والأقارب ذوي النوايا الحسنة أن أرسل لهم صورًا لبطني المتنامي. ليس لدي أي مصلحة في القيام بذلك، وأعتقد أن افتتان الناس بأجساد الحوامل هو أمر عدواني. هل يجب أن أتجاهل هذه الطلبات؟ أم أن هناك طريقة للإجابة مباشرة دون الإساءة؟

أ.

في الأسبوع الماضي، شاهدت امرأة في مترو الأنفاق تقترب من امرأة غريبة حامل وتطلب أن تلمس بطنها. (لقد كدت أن أغمي عليه!) لذا، يسعدني أنك تستطيع التعرف على السعادة التي تشعر بها في هذه الطلبات، فضلاً عن حقيقة أن الحمل لا يجعل من جسدك ملكية جماعية. الرد: “شكرًا لمشاركتي حماسي! لكنني لا أشعر بالراحة عند إرسال صور لجسدي عبر الرسائل النصية”. لا هي إجابة كاملة.

للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.