صديقي الأكبر – التقينا في مدرسة الحضانة ونحن الآن في الستينيات من العمر – على وشك الحصول على إطلاق سراح مشروط من السجن بعد ست سنوات. واعترفت بأنها مذنبة بالقتل غير العمد في وفاة أختها وبتهم القسوة على الحيوانات. (قُتل كلبان أيضًا). وعندما يتم إطلاق سراحها، سيتعين عليها الانتقال للعيش مع والديها، في مكان ليس بعيدًا عني. ولا تزال تصر على أن تقارير تحقيقات الشرطة “محض أكاذيب”. ولكن من الواضح بالنسبة لي أن الكثير مما نقل كان صحيحا. أثناء سجنها، كتبت لها رسائل وأرسلت لها كتبًا لأنني شعرت بالأسف على وضعها. لكن الآن بعد أن تم إطلاق سراحها المشروط، لا أستطيع تحمل الضغط لقبول أكاذيبها. هل من نصيحة للخروج من هذه العلاقة دون التسبب في الألم؟

صديق

ليس لديك أي التزام بالبقاء أصدقاء. إحدى عواقب السلوك السيئ هي أن الآخرين قد يختارون قطع العلاقات معنا – حتى أقدم أصدقائنا. ومع ذلك، أجد صعوبة في تصديق أن التعاطف الذي غذّى رسائلك وهداياك أثناء وجود صديقتك في السجن قد اختفى فجأة الآن بعد أن أصبح إطلاق سراحها المشروط وشيكًا.

إذا كنت مخطئا، كن مستقيما معها. أخبرها أنك لم تعد تريد أن تكون على اتصال. ومع ذلك، إذا كنت على استعداد للذهاب إلى أبعد من ذلك، فقد تكون في وضع جيد لتقديم لطف كبير: اشرح لها أن فشلها في تحمل المسؤولية عن أفعالها – ادعاء أن التقارير كانت “كلها أكاذيب”، على سبيل المثال – قد أدى إلى جعل صداقتك أكثر صداقة. لا يمكن الدفاع عنه. شجعيها على أن تكون صادقة مع نفسها ومع الآخرين. قد لا تغير قصتها، لكنك ستكون قد قدمت طريقًا حقيقيًا للخلاص.

الآن، قد يسبب لها هذا النهج الألم، مثلما قد تسببه أي نهاية لصداقتك الطويلة. لكن يبدو أن هذا أكثر اتساقًا مع ولائك أثناء سجنها من مجرد الاختفاء من حياتها. ومع ذلك، فهو قرارك. أنا أحثك ​​فقط على التفكير في الأمر.

هل يجوز لي أن أعذر؟ أواجه صعوبة في التنفس.

في عيد الشكر، ذهبت عائلتي لتناول العشاء في منزل زوجة أخي. مع بدء العشاء، أصيبت ابنتنا المراهقة المصابة بالربو بضيق في التنفس. لقد شككت في أن القطط المنزلية هي التي تسببت في ذلك، لذلك أخذتها إلى الخارج وبقيت معها للتأكد من أنها بخير. أخيرًا، أخذت أطباقنا من الطاولة حتى نتمكن من تناول الطعام في الخارج. وعندما انضممنا إلى الحفلة، كانت مضيفتنا غاضبة. لذلك، شرحت لماذا تناولنا الطعام في الهواء الطلق. صرخت في وجهي ووصفتني بالوقحة. شعرت بعدم الارتياح لدرجة أننا غادرنا. وقالت منذ ذلك الحين إنها لن تدعونا إلى منزلها مرة أخرى. هل كنت وقحا؟

الأم

أنا متردد في إضافة الوقود إلى النار التي كان من المفترض أن تنتهي الآن. (كان عيد الشكر منذ زمن طويل!) أوافق على أن رد فعل أخت زوجك مبالغ فيه: كان من المنطقي تمامًا بالنسبة لك أن تقوم بإبعاد ابنتك عن بيئة تعتقد أنها تسببت في نوبة الربو. سلامتها لها أهمية قصوى.

لكنني أيضًا أجد أنه من الغريب أنك تأخذ أطباقك إلى الخارج دون أن تشرح الموقف لمضيفك أولاً أو تطلب إذنها. ربما كانت ردة فعلها دراماتيكية بنفس القدر، لكننا لن نعرف أبدًا لأنك لم تقل أي شيء حتى وقت لاحق. أقترح على كلاكما الاعتراف بأخطائك والمضي قدمًا.

قم بإيقاف تشغيل Gaydar الخاص بك

أنا امرأة مثلي الجنس. ابنة عمي، البالغة من العمر 28 عامًا، تواعد الرجال فقط، لكنها تنطلق في طريقي. في حفل زفافي، سأل أشخاص مثليون آخرون من هي المرأة المثلية المثيرة – في إشارة إلى ابنة عمي. اعتقدت أن هذا كان فرحان. مؤخرًا، أعلنت أنها غير سعيدة في حياتها العاطفية وبدأت في رؤية معالج نفسي. (قالت لأختي: “الرجال متعلقون بي جدًا، ولا أستطيع تحمل ذلك”.) هل يمكنني أن أسألها إذا كانت تفكر في مواعدة النساء؟

ابن عم

أنا غير مهتم بشدة بما يسمى بالجايدار (وضيوف حفل الزفاف العشوائيين). إن استقلالية ابن عمك أهم من تكهناتك العنيدة. لقد أخبرتها بالفعل أن الأشخاص في حفل زفافك اعتقدوا أنها مثلية.

ومع ذلك، فقد أسرت إليك وإلى أختك بشأن تعاستها (والتي، بالنسبة لي، تتعلق بالعلاقة الحميمة أكثر من الحياة الجنسية). سأعتبر ذلك بمثابة دعوة لمناقشة مشاعرها إذا كانت راغبة في ذلك. لكنني سأستمع أكثر من الكلام، وأتوقف عن اقتراح حل للمثلية الجنسية. إنها أفضل قاضي على حياتها الجنسية.

المحادثة كانت متألقة. هكذا كانت البقايا.

الصديق الجيد لديه اهتمام رومانسي جديد. نحن معجبين ضخمين! المشكلة: يرتدي بريقًا فضفاضًا في شعره. في المرة الأخيرة التي زارنا فيها، كان منزلنا مغطى بقطع صغيرة من اللمعان يصعب جمعها. نريد أن ندعم هذه العلاقة الجديدة، كما أن فرض طريقة ارتداء الملابس على الأشخاص لا يناسبنا. لكن الفوضى اللامعة ساحقة. هل يمكننا أن نقول شيئا لصديقنا؟

قصفت بريق

آه، خيط رفيع بين الزينة والقمامة! بالطبع يمكنك أن تقول شيئا. نظريتي – بعد التشاور مع حلاقي – هي أن صديقي لا يستخدم كمية كافية من جل الشعر (أو أي مادة لاصقة أخرى) للحفاظ على اللمعان في مكانه.

لا تتحدث مع صديقك. هذا ثرثرة. تحدث إلى صديقك مباشرة: “لقد أحببنا التعرف عليك! في المرة القادمة التي تأتي فيها، هل يمكنك استخدام المزيد من المادة اللاصقة مع الجليتر الخاص بك؟ أكره أن أبدو صعب الإرضاء، لكننا مازلنا نستخرج الأمر من الأريكة من زيارتك الأخيرة. من يستطيع الاعتراض؟

للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.