الموضة وأسلوب الحياة

هل يمكنني أن أسأل حماتي من هو الأب البيولوجي لزوجتي؟


منذ أن كانت زوجتي فتاة صغيرة، كانت قريبة من زوج أمها، وهو رجل جميل توفي الآن. لقد قالت دائمًا أنه والدها الوحيد، ولم تكن مهتمة بمعرفة من هو والدها البيولوجي. لكنها ألمحت لي مؤخرًا إلى أنها ترغب في معرفة هوية والدها البيولوجي. لكن الوقت ينفد: نحن في الستينيات من عمرنا ووالدتها تقترب من التسعين. والدتها امرأة قوية، وكانت دائمًا صريحة في أنها كانت تنوي أن تصبح أماً عازبة. ولم تذكر اسم والدها البيولوجي مطلقًا، لأسباب ليس أقلها أنه كان وسام شرف لزوجتي أن تعلن أن لديها “أبًا واحدًا فقط”. أنوي أن أسأل حماتي من هو الرجل، لكني قلقة بشأن إزعاج رواية العائلة. أفكار؟

زوج

إنني أحثك ​​على اتخاذ خطوة كبيرة إلى الوراء والتفكير في الفرق بين دعم زوجتك وتولي زمام الأمور في قضية لا تهمك على الإطلاق. أنا متأكد من أنك حسن النية، وليس لدي أي فكرة كيف “ألمحت” زوجتك إلى أنها تريد أن تعرف من هو والدها البيولوجي. لكن التلميح ليس سببًا كافيًا لتجعل من نفسك حافزًا هنا.

الخطوة الأفضل هي دعوة زوجتك لاستكشاف مشاعرها. ابدأ بالاعتراف بعقيدتها الراسخة المتمثلة في أن لديها أبًا صالحًا، ثم اسأل ما إذا كانت معرفة هوية والدها البيولوجي ستساعدها أم تعيقها: هل يمكن أن تكون معلومات مفيدة؟ أم أنها تشعر بالقلق من أن السؤال عنه سيكون بمثابة خيانة لذكرى زوج والدتها – أو إزعاج والدتها -؟

دورك هو مساعدة زوجتك على اتخاذ القرار الأفضل بنفسها، وليس اتخاذ القرار نيابة عنها. يمكن أن تكون الأسئلة المتعلقة بالنسب البيولوجي مليئة بالأشخاص الذين لا يعرفون من هم، لذلك قد تستفيد زوجتك أيضًا من التحدث إلى المعالج حول هذا الموضوع. أتفهم قلقك من نفاد الوقت، ولكن هذا ليس عذرًا للسلوك المتسرع أو ربما التقويض.

أرسلت إحدى الأقارب رسالة نصية جماعية تعلن فيها عن حملة GoFundMe لمساعدة ابنتها في تلقي دروس فنية. وتصف الحملة ابنتها، وهي خريجة جامعية حديثة، بأنها “فنانة جائعة”. ولا أعرف إذا كانت الابنة تعمل أو ما هي ظروف الأسرة المالية. كان دافعي الأولي هو تجاهل الطلب. لقد بدا الأمر تافهاً، ولا أرغب في تشجيع الشباب على التسول – بدلاً من العمل – للحصول على ما يريدون. بعد ذلك، بدا من الوقاحة عدم تقديم تبرعات صغيرة. نصيحة؟

جهات مانحة

الصدقة ليست عن حسن الخلق. الهدية الخيرية هي عمل تطوعي لمساعدة شخص محتاج. لذا، إذا كنت تقدم تبرعًا لكي يُنظر إليك في ضوء معين – كسخاء، على سبيل المثال، أو مهذب – فسوف أتخطى ذلك. هذه ليست صدقة. إنه ضغط الأقران في أحسن الأحوال، أو ربما الغرور.

هنا، إذا كنت ترغب في مساعدة شاب على دراسة الفن، فامنحه. ومن الواضح أنه ليس من الصعب تصور المزيد من الاحتياجات الكارثية: في مناطق الحرب، على سبيل المثال، أو الناشئة عن الأزمات الطبية. ولكن ليس هناك حاجة لوصف الشاب الذي يطلب المساعدة بأنه متسول. (لقد اعترفت أنك لا تعرف ظروفها.) أعط أو لا تعطي؛ انها مكالمتك. لكن حاول أن تكون كريمًا بالروح في كلتا الحالتين.

لدي قاعدة طويلة الأمد بعدم ارتداء الأحذية في منزلي. ومع ذلك، فإن والدتي – التي أنا قريبة منها – تدخل وتترك حذائها في كل مرة تزورها. لقد أخبرتني أنها تعتقد أن قاعدتي غريبة. وأجد أنها بداية سيئة لزياراتنا الأسبوعية أن أذكرها بخلع حذائها في كل مرة. لا يمكنها أن تنسى نظراً لعدد المحادثات التي أجريناها حول هذا الموضوع. أخبرتها مؤخرًا أنني شعرت بعدم الاحترام بسبب سلوكها وسألتها عما إذا كانت تريد مني أن أضع لافتة لتذكيرها. ثم قالت إنها شعرت بأذى لا يصدق. يساعد!

بنت

مرحبًا بكم في الحروب التافهة من أجل الهيمنة، والتي تعتبر شائعة بين الآباء وأبنائهم البالغين (في تجربتي، على أي حال). يمكن أن يكون هذا صحيحًا بشكل خاص عندما يقدم الطفل البالغ قاعدة لم تكن موجودة في منزل الوالدين. أنا آسف على تفاقم الأمر، لكنني لن أفسد علاقة وثيقة بسبب هذا. ما عليك سوى تذكير والدتك بحذائها – أو شراء بعض النعال الأنيقة التي قد ترغب في ارتداءها. لا توجد علاقة بدون احتكاك.

لدينا صديق يشعر بالوحدة الشديدة ويريد العودة إلى عالم المواعدة. المشكلة: كلب الإنقاذ الخاص بها مفرط النشاط وينبح بلا انقطاع ويدمر أي تفاعل اجتماعي. لكن صديقنا مفتون ويرفض إدارة الكلب. هل يجب أن نخبرها ما هو هذا المنفر؟

صديق

بصراحة، يبدو أن كرهك للكلب يحفزك أكثر من اهتمامك بتحسين فرص المواعدة لصديقك. (لم أحضر قط كلبي في موعد غرامي). فلماذا لا أكون صادقًا معها؟ عندما تدعوك لزيارة المنزل، أخبرها أنك تحب رؤيتها ولكن سلوك كلبها الجامح غير سار. ثم اقترح بديلًا خاليًا من الكلاب، وربما بعض التدريب الإضافي.


للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على X.





المصدر

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى