حضرت أنا وزوجتي حفل زفاف ابن أخي منذ 18 شهرًا. وهو وزوجته ينتظران الآن طفلاً، وكنت أتطلع إلى مقابلة قريبي الجديد. المشكلة: في حفل زفافهما، تم التقاط صور جماعية لعائلتنا الممتدة أمام زوجتي وأدركت ذلك. وعندما سألنا المصور عن سبب إغفالنا، أكد لنا أن الصور قد تم التقاطها بالفعل. زوجتي، وهي امرأة ملونة، تعتقد أن العنصرية قد تكون السبب في استبعادنا. إنها لا تريد أن تفعل شيئًا مع ابن أخي أو عائلته مرة أخرى. أتفهم مشاعرها، لكني أرغب في استئناف هذه العلاقات. زوجتي لا تريد مني أن أطرح هذا الموضوع. أفكار؟

زوج

في غياب سياق ذي معنى هنا، من المحتمل أن أخضع لتقييم زوجتك. (في جميع الاحتمالات، لديها خبرة أكبر في التعامل مع الأحداث العنصرية أكثر منك). وفي الوقت نفسه، فإن تحقيقك غير مقتنع تمامًا. يبدو الأمر كما لو أنك تحدثت إلى الشخص الخطأ: مصور حفلات الزفاف الذي لم يكن لديه حافز كبير لجمع عائلتك بأكملها لالتقاط صور جماعية.

من خلال تجربتي، يقوم المصور (أو أحد أعضاء حفل الزفاف) بإصدار إعلان عن الصور العائلية بعد الحفل. هل كان من الممكن أن تفوتك؟ أم أن تجربة زوجتك مع عائلتك تجعل من المحتمل أن يقوموا بهندسة استبعادها بسبب العرق؟ أنت لا تقدم أي قصة خلفية، ولكن قد تكون زوجتك مجهزة بشكل أفضل للإجابة على هذه الأسئلة.

لكن ما يبدو غير عادل بالنسبة لي هو استعدادك للاعتماد على محادثة واحدة مع مزود خدمة مشغول لتحديد مستقبل العلاقات الأسرية. أتمنى لو أنك تحدثت إلى ابن أخيك منذ 17 شهرًا! وبما أنك لم تفعل ذلك، فإن أفضل ما يمكنك فعله الآن هو أن تطلب من زوجتك تعليق الحكم إذا كانت هذه تجربة جديدة مع عائلتك. إذا لم يكن الأمر كذلك فأنا أحترم قرارها. ومن ثم يصبح السؤال: هل تريد علاقة مستقلة مع هؤلاء الأقارب؟

عندما يحول سخاء الوالدين العشاء إلى مجموعة متنوعة

أنا وزوجتي نتعامل مع أطفالنا وأزواجهم عندما نخرج لتناول العشاء. نحن في وضع جيد مقارنة بأفراد الأسرة الآخرين. لكن أحد أزواج أطفالنا يطلب دائمًا أغلى عنصر في القائمة – وأحيانًا عنصرين، فقط لتجربة أشياء مختلفة. (إنهم لا يفعلون ذلك عندما يدفعون ثمن أنفسهم!) هل يجب أن نتجاهل هذا، أم أن هناك طريقة لطيفة للتحدث؟ آخر شيء نريده هو أن نكون تافهين عندما لا تكون المسألة مالية.

أب

قلت مرتين إنك قادر على تحمل ما يطلبه أطفالك وأزواجهم. ولكن لكي تشعر بالرضا تجاه معاملتهم – والتي تتركها دون أن تصرح بها – فأنت تريد منهم أن يتصرفوا ضمن حدود معينة: يجب أن يأمروا بشكل متواضع، ودون الكثير من الإضافات. يبدو معقولا تماما بالنسبة لي.

المشكلة: أنك لم تبلغهم بهذه الحدود، ربما لأنك تعتقد أنها واضحة. حسنا، على ما يبدو أنهم ليسوا كذلك! لذا، اختر مغامرتك الخاصة: إذا كنت تحب تدليل أطفالك، فافعل ذلك. يمكنك تحمل ذلك، أليس كذلك؟ ولكن إذا كانت هذه الوجبات تزعجك، ضع بعض القواعد الأساسية: “وجبة واحدة للعميل، من فضلك. ودعونا نطلب بشكل متحفظ، حسنًا؟

كل ما تفتقده هذه القصة هو الكوزمو

التقيت برجل جذاب في حفلة أحد الأصدقاء. إنه مهتم بالانضمام إلى مجال عملي، لذا أعطيته بطاقتي. اتصل في اليوم التالي واتفقنا على أن نلتقي لتناول المشروبات. قبل أن نلتقي، سألت صديقي إذا كان أعزبًا: فهو ليس كذلك. أثناء تناول المشروبات، أجبت على أسئلة عمله، ثم سألني إذا كان بإمكانه التحدث معي بثقة. قلت أنه يستطيع. أخبرني أن زوجته طلبت منه أن يفكر في علاقة مفتوحة. لم يطلب مني صراحة أن أتواصل معه، لكن كان من الواضح أن اهتمامه باللقاء لم يكن احترافيًا تمامًا. أنا غير مهتم بعلاقة مفتوحة. هل سيكون من الخطأ أن نخبر صديقنا المشترك كيف انتهى الأمر؟

ص.

لذا، فأنت تريد أن تعرف ما إذا كان من المقبول تناول العشاء في مغامرة من نوع “الجنس والمدينة” بعد أن وعدت رجلاً (لم يقترح عليك) بأنه يمكنه التحدث بثقة. أنا لا أكون شخصًا جيدًا عندما أخبرك أن الحفاظ على كلمتي بشكل عام يجعلني أشعر بتحسن تجاه نفسي أكثر من الإثارة العابرة التي أشعر بها من النميمة. هذه الحلقة لا علاقة لها بصديقك المشترك: ابعدها عن الأمر.

ليس كل حفل زفاف يحتاج إلى فستان

ابني المثلي وشريكته يتزوجان. إنهم يخططون لارتداء ملابس ذات طابع خاص. أنا أؤيد نقابتهم وخياراتهم. يتعرفون على أنهم ذكور ويرتدون الزي الرجالي التقليدي. لكن سرًا، حلمت أن أحدهم، ويفضل أن يكون ابني، سيرتدي ثوب الزفاف الأبيض التقليدي الذي ارتديته. تتناقض أناقتها بشكل حاد مع ملابسهم المخططة. هل يجب أن أشارك رغبتي؟

الأم

قد تكون تتصيدني هنا، لكن سؤالك قد يصدمني باعتباره معاديًا للمثليين حتى لو لم تكن كذلك: لماذا تذكر حياة ابنك الجنسية على الإطلاق؟ هل تعتقدين أن هذا يجعله أكثر ميلاً إلى ارتداء الفستان من الابن المستقيم؟ أود أن أترك جميع أطفالك يلبسون ملابس زفافهم بسلام. تبرع بثوبك لجمعية خيرية للملابس إذا كنت تريد ارتدائه مرة أخرى.

للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على X.