الموضة وأسلوب الحياة

لماذا يمنعني زوجي من تناول العشاء مع إخوته؟


يلتقي زوجي بشقيقتيه مرة واحدة في الشهر لتناول العشاء. أعتقد أنه من الرائع أن يتمكنوا من قضاء الوقت معًا. لقد ذكرت مؤخرًا أنه سيكون من الجيد أن تتم دعوة الأزواج من حين لآخر. الليلة، عندما عاد زوجي إلى المنزل من عشاء للأخوة كان بمثابة احتفال بعيد ميلاد أخته، أخبرني أن زوج أخته كان هناك. لقد تألمت بشدة لعدم إدراجي! (لم يكن من المفيد أن التقيا في مطعم باهظ الثمن وربما دفع زوجي المال). قال زوجي إنني كنت سخيفة. ويدعي أنه لم يكن لديه أي فكرة عن وجود صهره هناك. لكنني أعتقد أنه كان خطأً كبيرًا عدم دعوتي، ومن المناسب تقديم اعتذار. وجهة نظرك؟

زوجة

لنضع جانبًا الآن وصف زوجك لمشاعرك بأنها “سخيفة”. ليس رائعًا – وغير فعال بشكل ملحوظ في حل الخلافات. جميع المشاعر مشروعة، ومعالجتها كزوجين جزء مهم من أي علاقة. ومع ذلك، لا أعتقد أن زوجك يطلب الكثير من أجل قضاء ليلة واحدة في الشهر مخصصة له ولأخواته – حتى لو ظهر أحد أزواجهن بشكل غير متوقع في بعض الأحيان.

يبدو أن قضاء الوقت بمفرده مع إخوته مهم بالنسبة له. لذا آمل أن تتمكن من إعادة صياغة طلبه كشيء آخر غير استبعادك. بالنسبة لي، الحل الطبيعي هنا هو الجمع وليس الطرح: اسمح للأشقاء بالاحتفاظ باجتماعاتهم الشهرية وإضافة وجبة عرضية لينضم إليها الشركاء. كيف سيكون شعورك حيال ذلك؟

الآن، فيما يتعلق بسلوك زوجك في عيد ميلاد أخته: هل تعتقدين حقًا أنه كان غير صادق بشأن حضور زوج أختك، أو هل تعتقدين أن ردك ربما يكون قد زاد بسبب شعورك بالاستبعاد؟ قد تكون هذه نقطة بداية جيدة لمحادثة أخرى (واحدة لا تحتوي على كلمات مثل “سخيفة”). كلاكما يريد أشياء معقولة هنا، لذا يجب أن يكون التوصل إلى حل وسط أمرًا سهلاً.

أذهب إلى المقهى بانتظام. الموظفون ودودون ومنفتحون – باستثناء واحد يدير عادةً ماكينة تسجيل النقد. إنها لا تقول مرحبًا عندما أتوجه إليها أو تشكرني بعد أن أدفع. مع ذلك، أضع المال دائمًا في وعاء البقشيش المشترك حتى يحصل الموظفون الذين يصنعون قهوتي على البقشيش. لكن أخيرًا، بعد المرة العاشرة التي لم يتحدث فيها أمين الصندوق معي، لم أضع نقودًا في جرة البقشيش وأعطيت بقشيشي مباشرة إلى الموظف الودود الذي أعد مشروبي. هل كان ذلك جيدًا؟

شارب القهوة

النصائح طوعية، لذا يمكنك منحها لمن تريد. ولكن فقط للتوضيح: هل تعتقد حقًا أن مقدمي الخدمات المنفتحين فقط هم من يجب أن يحصلوا على البقشيش مقابل عملهم، وأن الأشخاص الخجولين أو الهادئين لا ينبغي أن يحصلوا على البقشيش؟ أعتقد أن السياسة الأفضل هي تقديم النصائح للأشخاص الذين يقدمون الخدمات الشخصية بكفاءة.

لا تفهموني خطأ: أنا أحب الصرافين الودودين بقدر ما أحب الشخص التالي. لكنني أدرك أيضًا أن الناس لديهم شخصيات مختلفة. لذا فإنني أعطيهم إكرامية مقابل عملهم، وليس من أجل مجاملاتهم. ولكن يمكنك استخدام أي معايير تريدها. مع ذلك، قد يكون قلقك هنا موضع نقاش: في تجربتي خلف المنضدة، أضع دائمًا النصائح التي تلقيتها مباشرة في الجرة الجماعية على أي حال.

انتقلنا مؤخرًا إلى إيجار قصير الأجل نحبه كثيرًا. جارتنا في الطابق العلوي عمرها 102 سنة. تعيش بشكل مستقل. لحم البقر الخاص بي: كل ليلة، في وقت ما بين منتصف الليل والثانية صباحًا، هناك صوت عالٍ على الأرض – كما لو أنها أسقطت دمبلًا ثقيلًا. يوقظني. إنه ليس صوت النقر في مشيتها. أود أن أقول لها شيئًا ما، لكن زوجي يقول إنني يجب أن أتحمل ذلك – ويجب علينا جميعًا أن نعيش لفترة طويلة. يساعد!

جار

التحدث مع الجيران عن الضوضاء لا يعني بالضرورة الدخول في حرب معهم. قدم نفسك بشكل لطيف لجارك الجديد إذا لم تكن قد فعلت ذلك بالفعل. ثم أخبرها أنك تسمع صوتًا عاليًا في منتصف الليل وتساءل عما إذا كانت تعرف ما هو.

أعتقد أنها تضرب المشاية على الأرض للتأكد من ثباتها قبل أن تضع وزنها عليها، وهو أمر ذكي. لكنها ربما تستطيع فعل ذلك دون إيقاظك. (أو ربما ترمي الدمبل على الأرض!) تذكر: المحادثات تكون تصادمية فقط إذا أجريناها بهذه الطريقة. لذا كن لطيفًا – وليس صامتًا.

لدي العديد من الأصدقاء الذين يعانون من السمنة المفرطة. عندما نخرج لتناول العشاء، يتظاهرون بتناول وجبة واحدة مثلنا. لكننا نعلم جميعًا أنه لكي يحافظوا على هذا النوع من الوزن، يجب أن يستهلكوا آلاف السعرات الحرارية الإضافية لاحقًا. فلماذا التظاهر؟ لماذا لا يأكلون في المطاعم كما يفعلون في الحياة الحقيقية؟

ج.

الكثير من الاعتراضات وقليل من الوقت! أنت لا تقول أي شيء عن عملية التمثيل الغذائي أو الوراثة لهؤلاء الأصدقاء. بدلاً من ذلك، تقفز إلى “تصنيفهم” على أنهم شرهون (الذين لا تلاحظهم أبدًا وهم يأكلون بشراهة) وتحكم عليهم على أنهم مزيفون لأنهم لم يطلبوا المزيد. أشعر بالأسف لأي شخص يتحدث عنه صديقه بطريقة غير كريمة. أوامرهم ليست من شأنك.


للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على X.





المصدر

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى