الموضة وأسلوب الحياة

لماذا يتعامل والداي مع تكاليف الكلية بشكل مختلف تمامًا بالنسبة لإخوتي؟


قررت أختي الصغرى الالتحاق بكلية خاصة باهظة الثمن. لقد فاجأني هذا: لقد تم قبولها في المدارس الحكومية المرموقة بمنح دراسية، والتي ستكون في متناول والدينا الذين يتحملون الفاتورة. عندما ذهبت أنا وأخي إلى الكلية منذ عدة سنوات، لم تكن مثل هذه المدرسة باهظة الثمن واردة. كان علينا أيضًا أن نحصل على قروض صغيرة، وهو الأمر الذي لم يطلب والداي من أختنا القيام به. وضعهم المالي لم يتغير، وأشعر بالإحباط. كان علي أن أختار الكلية على أساس السعر وأن أحصل على قروض؛ ليس عليها أن تفعل ذلك أيضًا. هل يجب أن أثير هذا الأمر مع والدي؟ إنهم أناس طيبون وكرماء، ولا أريد أن أبدو ناكرًا للجميل. لكني مازلت أسدد القروض.

بنت

قبل أن أجيب على سؤالك، اسمحوا لي أن أعترف بمشاعرك: من الطبيعي تمامًا أن يلاحظ الأشقاء – بل ويشعرون بالاستياء – الاختلافات في معاملة والديهم. أعتقد أنه حتى لو لم تتغير الأوضاع المالية لوالديك، فإن ثقل تعليم ثلاثة أطفال قد بدأ يرتفع عن أكتافهم. وهذا مصدر ارتياح كبير! وربما يكون ذلك قد أثر على أسلوبهم في مساعدة أختك الصغرى.

إذن ماذا تريد هنا؟ إن اللهجة المحسوبة لرسالتك – بما في ذلك وصفك لوالديك بأنهما “لطيفان وكريمان” – لا تشير إلى أنك تفسد القتال معهم أو حتى تكافح تحت وطأة قروضك الصغيرة. ويبدو من العقاب أن تطلب منهم التراجع عن اتفاق أبرموه بالفعل مع أختك.

في بعض الأحيان، يكفي أن نسمع اعترافًا بأننا عوملنا بشكل غير متساوٍ. أو قد ترغب في أن تطلب منهم بعض المساعدة في سداد قروضك. فكر في الأمر. لكنك بدأت بداية جيدة، من وجهة نظري، من خلال صياغة هذا السؤال في سياق حب والديك ولطفهما.

أنا رجل مثلي الجنس. أخبرني حلاقي، وهو متزوج ولديه أطفال، أنه يكن مشاعر تجاهي. كثيرًا ما يقول إننا “ذوو روح طيبة”. وآخر مرة دخلت فيها أخبرني أنه يحب الزنابق والتوليب. فقلت: “التوليب مميز، وأنت زنبقتي”. قال: وأنت زنبقتي. هل أقرأ الكثير في هذه التبادلات؟ لقد رفض حتى الآن دعواتي لقضاء بعض الوقت معًا خارج صالون الحلاقة. فهل أصبر عليه أم أبحث عن حلاق آخر؟

دبليو.

الشخصان الوحيدان اللذان يعرفان ما إذا كانت هناك مشاعر رومانسية بينك وبين حلاقك هما أنتما الاثنان. بناءً على ما نقلته، أرى أن الصداقة (مع لمسة من المغازلة) ليست رغبة الرجل في ترك زوجته وأطفاله من أجلك.

لدى العديد من الأرواح المشابهة علاقات أفلاطونية، وقد بدأت تشبيه الأزهار اللزج – على الرغم من أنه أنهى الأمر، من باب الإنصاف. لكنه رفض أيضًا دعواتك الاجتماعية. إذا كان بإمكانك إعادة تشغيل مشاعرك كمشاعر ودية هنا، سأفعل. إذا لم يكن الأمر كذلك، ابحث عن حلاق آخر.

أنا مؤمن بشدة بملاحظات الشكر المكتوبة بخط اليد. أرسلهم في غضون أسبوعين من تلقي الهدية. أنا على وشك إنجاب طفل وتلقيت العديد من الهدايا الجميلة. المشكلة: أرسل لي العديد من مقدمي الهدايا رسالة نصية للتحقق من حالة تسليم هداياهم. أنا أتفهم مخاوفهم، لكنني لست متأكدًا من كيفية الرد: هل تعترف بالهدية، ولكن تحتفظ بالشكر الجزيل على الملاحظة المكتوبة بخط اليد؟ أو أرسل مذكرتي شكر — واحدة عبر رسالة نصية والأخرى عبر البريد؟

أم المستقبل

أنا آخر شخص يطرق رسائل الشكر المكتوبة بخط اليد. يمكن أن تعني الكثير لمقدمي الهدايا. لكن لم يكن المقصود منها أبدًا تقديم تطمينات في الوقت الفعلي بأن UPS قامت بالفعل بالتسليم. لذا، أقترح عليك استخدام حكمك الجيد هنا: إذا أرسلت لك إحدى صديقات العمل بعض الملابس من بائع تجزئة عبر الإنترنت وأرسلت لك رسالة نصية بشأن التسليم بعد ثلاثة أيام، فهل تحتاج حقًا إلى إرسال مذكرتي شكر لها – واحدة تلو الأخرى نص وواحد مكتوب بخط اليد؟ أنا شخصياً سأبذل قصارى جهدي في ردك النصي.

من ناحية أخرى، إذا أرسلت لك جدتك لحافًا صنعته يدويًا وسألت عن التوصيل، فأعتقد أنه يجب عليك الرد على مكالمتها أو إرسال رسالة نصية إليها على الفور. أخبرها أنها وصلت، إنها جميلة وسترسل رسالة قريبًا. ثم تابع بواحدة جميلة. العصر الرقمي يعطينا الكثير من الخيارات. اختر ما يناسب الظروف.

استضفت أنا وزوجي حفل زفاف ابنتنا في مدينتنا الشاطئية الراقية في كاليفورنيا. كانت قواعد اللباس هي “ملابس الكوكتيل الاحتفالية”. لقد كان حدثًا رائعًا لـ 170 شخصًا، مع استثناء واحد غريب: ظهرت أخت زوجي البالغة من العمر 76 عامًا وهي ترتدي بنطال جينز أبيض وصندلًا غير رسمي وقميصًا ترتديه للذهاب للتسوق. لقد برزت مثل الإبهام المؤلم وكانت موضوعًا للكثير من التكهنات. هل يجب أن نقول شيئا؟

والدة العروس

تشبث! لقد قمت بحفل زفاف قاتل، والمشكلة الوحيدة هي ما كانت ترتديه زوجة أخيك؟ خذ الفوز والمضي قدما! إن دور المضيفة في أي مناسبة اجتماعية هو جعل ضيوفها يشعرون بالترحيب والراحة، حتى لو – خاصة إذا – قاموا باختيارات مشكوك فيها في خزانة الملابس. السماح لهذا يذهب.


للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على X.





المصدر

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى