جوي لورتون، 80 عامًا، تزوجت وطلقت أربع مرات.

وقالت لورتون، التي تعيش في أولمبيا بولاية واشنطن، ولديها ثلاث بنات وسبعة أحفاد وطفل: “لقد نشأت في الخمسينيات والستينيات من القرن الماضي، عندما كان من المفترض أن يتزوج الجميع وينجبوا أطفالاً، لذلك فعلت ذلك”. قطيع من الأحفاد.

لكن كل زيجة من زيجاتها شابتها نكهة مختلفة من الخلل الوظيفي، ومنذ طلاقها الأخير في عام 2001، ظلت عازبة بإخلاص وببهجة. قالت السيدة لورتون: «الأمر كله يعود إلى الكلمة نفسها: الحرية».

والآن تختار من تريد قضاء الوقت معه. وهذا قد يعني عدم وجود أحد على الإطلاق: قالت السيدة لورتون: «أنا حقًا أحب شركتي الخاصة».

حوالي 30% من البالغين في الولايات المتحدة فوق سن الخمسين هم عازبون، وفقًا لمسح أجراه مركز بيو عام 2022. وعلى الرغم من وصمة العار التي تميل إلى أن تحيط بكل من العزوبية والعمر المتقدم، فإن الكثيرين يستمتعون بالعيش بمفردهم. كان العزاب الأكبر سنا أقل احتمالا من نظرائهم الأصغر سنا أن يقولوا إنهم يريدون المواعدة أو العثور على علاقة رومانسية، وتشير الأبحاث إلى أن رضا الناس عن كونهم عازبين يميل إلى القفز في منتصف العمر.

قالت بيلا دي باولو، عالمة الاجتماع التي تدرس حياة العزوبية (وهي عازبة تبلغ من العمر 70 عاما): “إن الأشخاص الذين هم في الستينيات من العمر وما فوق والذين هم عازبون ومزدهرون هي قصة لا توصف”. “إنها قصة تشعرك بالسعادة وتحطم كل الصور النمطية لدينا.”

اتعرف عليك.

قال الدكتور ديباولو إن أحد الاختلافات الرئيسية بين أن تكون أعزبًا في الستينيات أو ما بعدها وأن تكون عازبًا عندما تكون أصغر سنًا هو الوعي الذاتي والثقة بالنفس التي تأتي مع تقدم العمر. تشير الأبحاث إلى أن الثقة بالنفس تبلغ ذروتها بين سن 60 و70 عامًا.

تقول جيني تايتز، عالمة النفس الإكلينيكية ومؤلفة كتاب “كيف تكون أعزبًا وسعيدًا”: “عندما تكبر، يكون لديك شعور حقيقي بأنني بحاجة إلى أن أعيش أفضل حياتي الآن”. وأضافت أن الأشخاص الذين ظلوا عازبين لفترة طويلة يتمتعون بميزة الخبرة والإدراك المتأخر لتظهر لهم أنه من الممكن تجربة الفرح والسلام حتى بدون شريك.

من المؤكد أن الخبرة كانت بمثابة معلم لكامران أفاري، 66 عاما، الذي نشأ في إيران وانتقل إلى الولايات المتحدة عندما كان في السادسة عشرة من عمره. وقد أمضى معظم حياته المبكرة في مقاومة ما كان يعتبره جمودا في كل مكان حوله – أولا، المجتمع الأبوي الذي نشأ فيه، ثم توقعات العلاقة “القمعية”. لقد شعر بالغضب من فكرة أنه إذا لم تتمكن أنت وشريكك من تلبية احتياجات بعضكما البعض بنسبة 100%، “فأنتما فاشلان”.

ومع ذلك، انخرط السيد العفاري في العلاقات الأحادية لسنوات. ولكن عندما تعرف على نفسه بشكل أفضل، تغير إحساسه بما يريده. في أواخر الخمسينيات من عمره، خرج على أنه غريب الأطوار. كما بدأ السيد أفاري، وهو أستاذ دراسات الاتصالات ويعيش في لوس أنجلوس، في قراءة المزيد من النقد الثقافي والأبحاث حول العزوبية، مثل أبحاث الدكتور ديباولو.

قال السيد العفاري: “أعتقد أن تعريفي بأنني غريب الأطوار فتح الباب أمامي لأكون أكثر انفتاحًا، واستكشاف المزيد”. بعد فوات الأوان، يعتقد أنه كان منجذبًا إلى حياة العزوبية “لعدة عقود من الزمن، لكنني لم أمتلك اللغة اللازمة، وكنت لا أزال تحت ضغط كل هذه التوقعات الاجتماعية التي ربما ينبغي عليّ أن أكون منفتحًا على الزواج. لكنني لا أشعر بهذه الطريقة بعد الآن.

قالت الدكتورة ديباولو إن هذا هو الموضوع الذي يظهر كثيرًا في عملها: يشعر الناس بحرية أكبر في اعتناق حياة العزوبية عندما يكون هناك ضغط خارجي أقل للاستقرار – خاصة عندما تكون الأبوة غير مطروحة على الطاولة.

وقالت: “كل هؤلاء الأشخاص الذين ربما أزعجوك بشأن عدم زواجك أو الذين يتصرفون وكأن هناك شيئًا خاطئًا فيك لكونك عازبًا، غالبًا ما يضغطون عليه بحلول الوقت الذي تصل فيه إلى سنواتك الأخيرة”.

العثور على أشكال أخرى من الاتصال.

على الرغم من اعتناقه العزوبية بكل إخلاص، إلا أن العفاري ليس ساذجًا بشأن التحديات العملية التي قد يواجهها في المستقبل بدون شريك. إنه مقدم الرعاية الأساسي لوالدته، وهي في التسعينيات من عمرها، ويعرف أنه قد لا يكون هناك من يعتني به مع تقدمه في السن. (وقد أشار إلى مدى شعوره بأنه محظوظ لأنه حصل على معاش تقاعدي يجعل من إنشاء منشأة رعاية لكبار السن أمرًا ممكنًا من الناحية المالية).

لكنه لا يخشى الوحدة أو العزلة التي تؤثر على العديد من الأميركيين الأكبر سنا، حيث تعلم كيف يطور علاقات أفلاطونية “محبة للغاية وحميمة” مع العديد من الأصدقاء والزملاء.

تعتقد الدكتورة ديباولو أن هذه العلاقات هي قصة أخرى لا تُروى عن العزوبية في وقت لاحق من الحياة: “إنهم يستثمرون المزيد في صداقاتهم، ويستفيدون أكثر من صداقاتهم”. على الرغم من أن العزوبية بشكل عام لا تحظى بالدراسة الكافية، إلا أن هناك بعض الأبحاث التي تدعم الفكرة. وجدت دراسة صغيرة أجريت عام 2021 وركزت على طلاب الجامعات أن أولئك الذين كانوا عازبين يميلون إلى الاستثمار بشكل أكبر في صداقاتهم.

جيتي ماكولو، 68 عامًا، كانت متزوجة لمدة 28 عامًا ولكنها تعيش الآن “حياة عزباء مبهجة بشكل لا يصدق”. لقد انخرطت في المواعدة عبر الإنترنت، لكنها حذفت مؤخرًا حساباتها مع eHarmony وGreen Singles بعد أن سألت نفسها، “لماذا أنا في موقع المواعدة الغبي هذا؟” (تجربتها ليست فريدة من نوعها. فالنساء فوق سن الخمسين هن الفئة السكانية الأكثر احتمالا لوصف تجارب المواعدة عبر الإنترنت بأنها سلبية إلى حد ما أو سلبية للغاية، وفقا لاستطلاع أجراه مركز بيو).

قالت السيدة ماكولو، التي تعيش في لودلو بولاية ماساتشوستس، إنها بدلاً من الشعور بالوحدة، أدركت أن “هناك الكثير من التواصل المتاح في العالم الأكبر”. وعندما تهب العواصف الشتوية، يرسل جيرانها رسائل نصية لمعرفة ما إذا كانت بحاجة إلى أي شيء. إنها متطوعة في مدرسة محلية. إنها في نادي للجري ولديها قناة على YouTube خاصة بها وهي تقفز بالحبل على أغاني تايلور سويفت.

لكنها تستمتع أيضًا باللحظات الهادئة عندما تنشأ. وبعد عقود من الزواج وتربية أربعة أبناء، قالت: “أنا أحب الوقت الذي أقضيه وحدي”. “أنا أعتز به.”

وكذلك الحال بالنسبة للسيدة لورتون، التي التحقت بالجامعة وحصلت على درجة البكالوريوس وهي في الحادية والخمسين من عمرها. وتقاعدت في عام 2010 بعد ثلاثة عقود من العمل كمساعدة قانونية، وتقضي الآن معظم وقتها في توصيل أحفادها من وإلى المدرسة والقيام بمختلف الأنشطة اللامنهجية.

في بعض الأحيان، تشعر بألم الوحدة، عندما تعود إلى منزلها الصامت بعد اجتماع عائلي. لكن السيدة لورتون “ليس لديها أي اهتمام على الإطلاق وبشكل إيجابي” بالبحث عن الحب مرة أخرى.

قالت: “لا يقتصر الأمر على أن كوني أعزبًا يمنحني الحرية في اتخاذ خيارات حياتي الخاصة، بل يمنحني أيضًا السلام الذي أعتقد أنني كنت أتوق إليه دائمًا”.