لماذا لا يستطيع صديقي قبول أن ابني المعاق يتمتع بحياة عظيمة؟
أصيب ابننا بشلل جزئي في حادث رياضي عندما كان مراهقا. والآن، بعد سنوات، يعيش حياة كاملة – مع الأصدقاء، والعمل، والرياضة، والكثير من المرح. ومع ذلك، عندما نتواصل اجتماعيًا مع صديق معين، فإن إعاقة ابننا هي همها الرئيسي: نحصل على عيون حزينة ولمسات ناعمة وتصريحات حول مدى شجاعتنا. أعلم أنها تقصد أن تكون داعمة، لكن هذا يجعلني غير مرتاح. عندما أجيبها بأن شلله ليس مشكلة كما تعتقد، تستمر في الحديث عن مدى إلهامه. في بعض الأحيان، يلقي بظلاله على الغرفة. من الواضح أنني لا أهتم بوضع ابني، لكنه أكثر من مجرد ساقيه. كيف يجب التعامل مع هذا؟
الأم
أعتقد أنه قد تكون هناك مشكلتان هنا: يبدو أن تعاطف صديقك حسن النية – والذي تعترف به بلطف – قد تحول إلى الشفقة. وهذا من شأنه أن يجعل الكثير منا يشعرون بالحرج. الشفقة تحمل نفحة من التفوق. وأنا أؤيد اعتراضك على حكم صديقك (الضمني) بأن ابنك أقل شأناً إلى حد ما لأنه مشلول. يبدو أنه يعيش حياة كاملة وسعيدة!
الآن، يمكننا التعامل مع هذه المشكلة الأولى بسهولة تامة. لكن التحدي يأتي – من خلال تجربتي – لأن صديقتك قد تكون خائفة من إعاقة ابنك: فهي تتحدث عن الأمر إلى ما لا نهاية لأنها لا تستطيع أن تتخيل كيف ستتعامل مع موقفك. الاحتمال قد يثير أعصابها.
لذلك سأكون مباشرًا ولكن لطيفًا معها. عندما تقضي بعض الوقت معها بمفردك، قل لها: “يبدو أنك تركز بشدة على إعاقة ابني. لقد أمضينا جميعًا سنوات لمعالجة الحادث الذي تعرض له. وانظر إلى الحياة المُرضية التي يعيشها. قد ترغب في التفكير في سبب تأثير إعاقته على وتر حساس عميق بداخلك. وكما قلت على نحو مناسب، نحن جميعا أكبر من التحديات التي نواجهها.
الدردشة على طاولة المفاوضات أم مؤسسة التلاعب بالمعلومات؟
في الآونة الأخيرة، قام العديد من النوادل في المطاعم بتوصيل وجبات الطعام إلى طاولتنا ثم شرعوا في التحدث إلينا طوال الوقت الذي كنا نتناول فيه الطعام. عندما أنظر إلى الماضي، أدرك أنهم شاركوا – بتفصيل كبير – قصص حظهم السيئ. أتساءل عما إذا كانوا يفعلون ذلك على أمل الحصول على نصائح أكبر. أعلم أن الأوقات صعبة، وأريد أن أكون متعاطفًا. لكن وجبات المطاعم لذيذة، ونود أن نتركها بمفردنا للاستمتاع بها. اي نصيحه؟ لا نريد أن نكون وقحين.
العشاء
إحدى المشكلات المتعلقة بالصمت بشأن الشكاوى الصغيرة هي أننا نستطيع تضخيمها بشكل مبالغ فيه، بل وحتى خلق نظريات مؤامرة حولها. هنا، على سبيل المثال، كونك “لطيفًا” مع النوادل الثرثارين والسماح لهم بالحديث قد خلق في الواقع عكس اللطف بداخلك: بدون أي دليل، قمت بتحويل النوادل إلى متآمرين يحاولون الضغط بشكل أكبر نصائح منك. الجميع يخسر بهذه الطريقة!
لذا، تحدث: “شكرًا على رعايتك الجيدة لنا. الآن، إذا عذرتنا، أنا وصديقي نود أن نتحدث.» تم حل المشكلة. لقد أخبرت النوادل بما تريده بشكل معقول، حتى يتمكنوا من إعطائك تجربة المطعم التي تريدها.
في نهاية سلاسل المئزر: ضيفان آخران
أنا وخطيبي زوجان في منتصف العمر. كلانا مطلقان بدون أطفال. سنتزوج في City Hall ثم نستضيف عشاءًا كبيرًا في مطعم مع الموسيقى والرقص. يتسع المطعم لـ 60 شخصًا، لذا فإننا ندعو العائلة والأصدقاء المقربين فقط. المشكلة: شقيق خطيبي وزوج هذا الأخ يرفضان الحضور إلا إذا تمكنا من إحضار طفليهما الصغيرين، 5 و 8 سنوات. ولا يأتي أي أطفال آخرين. إنهم يعيشون على بعد ساعة، لكنهم يرفضون تعيين جليسة أطفال. لقد رفضوا أيضًا عرضنا لاستئجار غرفة فندق قريبة حتى يتمكنوا من التناوب في مراقبة الأطفال. نريدهم حقًا أن يأتوا، لكن الأطفال سيأخذون مقاعد من الأصدقاء المقربين. أفكار؟
زوجة لتكون
أنا حقا لا أحب الإنذارات. لكن هذا لا يمنع الناس من صنعها. وهنا قد يعني عدم الرضوخ أن تبدأ حياتك الزوجية مع عدوين للأصهار. شخصياً، أجد رفضهم تعيين جليسة لعدة ساعات أمراً سخيفاً، لكننا لا نختار عائلتنا، أليس كذلك؟
ومع ذلك، لا أستطيع اتخاذ هذا القرار بالنسبة لك. سأقول أنه من غير المرجح أن تقضي الكثير من الوقت وجهًا لوجه مع ضيوفك الستين، ومن خلال تجربتي، فقد أتى الأمر عمومًا بثماره عندما قدمت مخصصات لأهل زوجي. إذا كنت تتوقع رؤية هذا الأخ بانتظام – في العطلات الكبرى، على سبيل المثال – فإن القرار يكاد يكون بديهيًا، حتى لو كان قرارًا غير سار.
‘سيد’؟ ‘سيدتي’؟ فقط قطع إلى المطاردة.
في الماضي، كان من الأدب أن نخاطب الأشخاص الذين لا نعرفهم باسم “سيدي” أو “سيدتي”. لكن ذلك لم يعد يبدو مناسبا. هل هناك تشريف مهذب وغير مرتبط بالجنس لاستخدامه في ظروف مثل “عفوا سيدتي”؟
سيث
منذ 15 عامًا، لم أتلق أبدًا رسالة من شخص كان منزعجًا من سماع عبارة “عفوًا” بدون مرفق شرف. من ناحية أخرى، لدي رسائل لا حصر لها من أشخاص اعترضوا على التكريم المحدد المستخدم: “الآنسة” التي شعرت بالتنازل عنها، و”سيدتي” التي شعرت بأنها أصغر من ذلك، و”سيدي” التي كانت امرأة طويلة القامة. . (أنا لست من محبي الألفاظ التشريفية المحايدة بين الجنسين مثل “صديق”.) لا يوجد سبب لتنظيم الغرباء حسب الجنس. فلماذا لا نخاطب الناس ببساطة بأدب ونفقد التكريم؟
للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com، أو إلى Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.