طفلنا الوحيد يبلغ من العمر 33 عامًا وغير متزوج. لدينا علاقة جيدة معها. تعيش على بعد 30 دقيقة منا، ونراها كثيرًا. التقت برجل منذ ثلاثة أشهر، وقد انتقل الآن للعيش معها. المشكلة: نود أن نلتقي به وأن نصبح جزءًا من حياتهما معًا، لكنها تقول إنها ليست مستعدة لتقديمنا بعد. لقد حاولنا إعداد فرص مختلفة لمقابلته، لكنها ترفض. تقول إنه ليس هو، إنها هي. إنها تريد أن يكون اللقاء “مثاليًا” وتخشى ألا يكون كذلك. انا اشعر بالالم! نحاول تجنب الحديث عنه، لكنه سرعان ما يصبح الفيل في الغرفة. تقول إنها بالغة، وهذا قرارها. هل يجب أن نحترم خصوصيتها؟ تبدو سعيدة.

آباء

تخميني هنا – استنادًا إلى ألف عام من مشاهدة الآباء والأطفال وهم على خلاف – هو أن ابنتك تعلق أهمية كبيرة على رأيك، وقد تشعر أنك كنت تنتقدها في الماضي. هذا لا يعني أن علاقتكما سيئة، لكنه قد يكون سببًا في تأخير لحظة الحكم الحتمي عندما تقابلين حبيبك. أو ربما تكون هي نفسها غير متأكدة من العلاقة الجديدة ولا ترغب في سماع آرائك حولها بعد.

قد أكون مخطئًا بالطبع، لكن على الرغم من ذلك، فإن الخطوة الأكثر ذكاءً هنا هي إعادة صياغة سؤالك. ليس: “كيف يمكنني أن أدعم مقدمة من ابنتي؟” ولكن بدلاً من ذلك: “كيف يمكنني دعم اختياراتها وسعادتها؟” أوصي بمحاولة جعلها تشعر بالأمان. لأنها في سن 33 عامًا، لا تحتاج إلى إذنك لمواعدة أي شخص.

لذلك، قم بخفض الحرارة؛ لا يوجد فيل هنا! في المرة القادمة التي تراها فيها، قل: “عزيزتي، عرفينا على صديقك عندما تشعرين بالراحة. لا يوجد ضغط! يمكنك أيضًا تعزيز قضيتك من خلال التفاؤل وعدم إصدار الأحكام بشأن مجالات أخرى من حياتها – وليس أنك لست كذلك بالفعل. (فقط كن حذرا بشأن النقد غير الضروري.)

شكرا لاستضافتي! نأسف مقدمًا لمراجعة Yelp.

كنت في حفل عشاء صغير حيث قدمت المضيفة الطبق الأول الذي أكرهه: حساء الخيار البارد. اعتقدت أنني قد أسكت عليه. اقترح أحد الأصدقاء أن المضيفة كان يجب أن تقدم لي شيئًا آخر عندما أصبحت المشكلة واضحة. لم أفكر بسرعة كافية للمطالبة بحساسية الطعام. شعرت بالسوء، ولكن ماذا أفعل؟

ضيف العشاء

يبدو أنك وصديقك تخلطان بين حفلات العشاء والمطاعم. في حفلات العشاء، يدعونا المضيفون إلى منازلهم. إنهم يتسوقون لشراء الطعام، ويعدونه، ويقدمونه، ثم ينظفونه بعد ذلك – كل ذلك باسم الصداقة. إذن أين الشكر؟

إذا كنت لا تهتم بشيء يقدم لك، فما عليك سوى انتظار الدورة التالية. مضيفك ليس طباخًا للطلبات القصيرة أو ملزمًا بإنشاء قائمة ثانية على الفور. ولن تعاني من سوء التغذية إذا تخطيت الدورة. لا يبدو الأمر كما لو أن المضيف قد أثار مشكلة بشأن عدم إعجابك بالحساء، لذلك لا أرى المشكلة هنا، بصراحة. إذا كنت مخطئًا وقال المضيف شيئًا ما، أجب: “آسف، حساء الخيار لا يتفق معي”. لا داعي للكذب بشأن الحساسية الغذائية.

ليس إرادتك، وليس مكالمتك

منذ سنوات مضت، ناقش والداي خطتهم العقارية معي. لقد وعدوا بعدم إدراج اثنين من أبناء عمومتهم المنفصلين كمستفيدين. (لقد تصرف أبناء العمومة هؤلاء بشكل فظيع تجاه والدي!) بعد وفاة والدي، اكتشفت أن أبناء العمومة هم في وصية والدي. أنا الوصي عليهم، وقد طلبت من والدتي عدة مرات أن تخرجهم من منزلها. لقد وعدت بأن تفعل ذلك، لكنها لم تفعل ذلك أبدًا. آخر مرة سألتها، هاجمتني. ماذا علي أن أفعل؟

بنت

يبدو الأمر كما لو أنك بذلت قصارى جهدك لإقناع والديك بحرمان أبناء عمومتك من الميراث. لكنك فشلت. وهي أموالهم. إذا شعرت أنك غير قادر على تنفيذ رغباتهم، فيمكنك رفض دور المنفذ. ولكن بدون تغيير في وصية والدتك – والتي يبدو أنها غير راغبة في القيام بها – لا يجوز لك إطفاء الوصية لأبناء العمومة (السيئين).

تفقد أعصابها بسبب توفير المقاعد

أنتمي إلى نادي اجتماعي للسيدات العالميات اللاتي يعشن في إيطاليا. وهي مكونة من الأصدقاء والمعارف والوافدين الجدد إلى المنطقة. نلتقي للمشروبات مرة واحدة في الشهر. إنها ليست حفلة كوكتيل. نحن نجلس على طاولة. امرأة واحدة تصل متأخرة باستمرار. تطلب من صديق جيد أن يوفر لها مقعدًا، مما يضمن عدم وضعها أبدًا على حواف الطاولة. هل تعتقد أن هذا عادل لأولئك الذين يأتون في الوقت المحدد؟

رواد الحفلات

حتما، نحن نسقط أنفسنا في المواقف. لذا، فأنا أفسر سلوك هذه المرأة – تأخر وصولها ورغبتها في الجلوس بالقرب من صديق – على أنه شكل من أشكال القلق الاجتماعي. لكنك تنظر إلى الأمر على أنه مسألة تتعلق بالمساواة، ومن باب الإنصاف، فإن أولئك الموجودين في وسط الطاولة لديهم خيار أكبر لشركاء المحادثة المحتملين مقارنة بأولئك الموجودين على الحواف. لكن الجلوس في مكان مفتوح غالباً ما يكون هراءً: فقد تجد “السيدة العالمية” الأكثر إبهاراً على حافة الطاولة.

ومع ذلك، قد يكون وجود مساحة فارغة في منتصف الطاولة أمرًا غريبًا. إذا كان تعاطفي في غير محله أو إذا كان الكرسي الفارغ يمنع التواصل السهل، فتحدث إلى المنظمين أو ربما إلى المتأخرة نفسها.

للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.