لا نريد أطفالًا في حفلات العشاء لدينا. هل يجب علينا تضمينهم على أي حال؟
أنا وزوجي نشعر بسعادة غامرة بعدم وجود أطفال، على الرغم من أن معظم زملائنا وأصدقائنا الجدد لديهم أطفال صغار. الآن بعد أن يبدو أن أسوأ ما في الوباء قد تجاوزنا، نحن حريصون على الترفيه في المنزل والتواصل مع أصدقائنا الجدد. المشكلة: أحدنا يفضل دعوة الأزواج بدون أطفالهم، حتى يتمكن الكبار من إجراء محادثة. ويشعر الآخر بالقلق بشأن الانطباع الذي قد يخلقه ذلك، حيث يطلب من الأصدقاء والزملاء الجدد تحمل تكاليف وتعقيدات ترتيب رعاية الطفل. اي افكار في هذا؟
لا اطفال
لنبدأ بالأساس البهيج لسؤالك وننطلق من هناك: أنت وزوجك تريدان الترحيب بأصدقاء جدد في منزلك لتعميق علاقاتك معهم. أنا أحبه! الفواق: تريد استبعاد أطفالهم. أنا أفهم ذلك أيضًا. منزلي ليس صديقًا للأطفال، ولست مهتمًا بشكل خاص بإعادة الديكور أو بذل قصارى جهدي في تناول العشاء (أو محادثات البالغين) التي اختطفها أطفال بعمر 8 سنوات منقسمون.
لديك الحق في تعيين قائمة الضيوف الخاصة بك. لكن هذا هو الأمر: إن الدعوة التي تستبعد الأطفال قد تكون مرهقة، كما لاحظت، أو حتى منفرة لبعض الآباء. إن ترتيب رعاية الأطفال في المناسبات الاجتماعية ليس رفاهية يستطيع الجميع تحملها. وتجاهل احتياجات ضيوفك قد يؤدي إلى إضعاف الود الذي تحاول تعزيزه.
لذا تحدث مع أصدقائك الجدد! “أنا وزوجتي نود أن نستضيفك لتناول العشاء. لكننا لسنا مجهزين للتعامل مع الأطفال. لذا، إذا كنت مرتاحًا لتعيين جليسة أطفال، يمكننا القيام بذلك في منزلنا. أو يمكننا جميعًا أن نلتقي في نزهة في الحديقة أو في نزهة قصيرة. ما الذي يناسبك؟” سيقوم بعض الأصدقاء بتعيين جليسات أطفال؛ الآخرون لن يفعلوا ذلك. لكن لا تدع المنتدى يقف في طريق ما هو مهم هنا: بناء علاقات أوثق.
رؤية الألم فقط في بريق الماس
توفي والدي منذ ثلاث سنوات. لقد كان مسيئا. وبينما كنت أتعامل مع إساءة معاملته من خلال العلاج، كانت والدتي تتجاهل الأمر إلى حد كبير. إنها لا تعترف بالألم الذي سببه. وقد خلق هذا صدعًا بيننا. والآن، تريد أن تعطيني ألماسة من خاتم زواجها لأرتديها كقلادة. أعتقد أنه رمز مشحون لزواج مؤلم، وأنا لا أريد ذلك. لكنني متردد في رفض ذلك إذا كان ذلك قد يسبب المزيد من الصراع بيننا. نصيحة؟
بنت
خطي القياسي بشأن الهدايا – لمقدمي الهدايا والمتلقين – هو أن المستلمين أحرار في التعامل مع الهدايا كما يحلو لهم. أشعر بشكل مختلف هنا، رغم ذلك. أولا، الماس هو الإرث. إذا كنت لا تقدره على هذا النحو، فامنح والدتك الفرصة للعثور على قريب آخر سيفعل ذلك – أو استخدام آخر للخاتم تمامًا. يمكنك القيام بذلك بمحبة.
والأهم من ذلك، أن هذه الماسة بالذات تستدعي ذكريات مؤلمة بالنسبة لك. أنت لا تقول من أساء والدك. (أنا آسف لما حدث لأي شخص.) ومع ذلك، أعتقد أنه من غير المجدي مزاح والدتك بشأن مثل هذه القضية المهمة. نصيحتي هي عدم إخفاء هذا الأمر – كما اتهمتها بذلك – والعمل معًا في العلاج الأسري لرأب الصدع بينكما، إن أمكن. العلاقة الصادقة مع والدتك أهم من الماس.
لا تشترِ شيئًا، واحصل على واحدة مجانًا
تقدم العديد من بارات الأحياء ساعات سعيدة لشخصين مقابل واحد: تشتري المشروب الأول، ثم تحصل على تذكرة لمشروب ثانٍ مجاني. لكنني نادراً ما أرغب في تناول مشروب آخر، لذلك جمعت مجموعة كبيرة من التذاكر. ليس لديهم تواريخ أو مصطلحات مطبوعة عليها. هل سيكون من الخطأ استخدام التذاكر في الزيارات اللاحقة – لمشروبي الأول – عندما يكون عرض اثنين مقابل واحد ساري المفعول؟ سأقدم إكرامية للنادل بالطبع، لكن هذه فتحات صغيرة للشرب مع نادل واحد سيلاحظ بالتأكيد إذا لم أشتري أي شيء.
ه.
ربما لا تكون هذه أيامًا لافتة للنظر في مشاريع الري الصغيرة، حيث يعمل الكثير منا من المنزل بدوام جزئي على الأقل. (أظن أن عددًا أقل من الناس يميلون إلى الذهاب إلى الحانات للاحتفال بنهاية أيام العمل التي يقضونها على طاولة المطبخ). وإليك نصيحتي البسيطة: ادفع ثمن أول مشروب في كل مرة. لا يجوز لك خرق قاعدة صريحة من خلال صرف تذكرة متبقية أو حتى من خلال إعطائها إلى مستفيد آخر (الذي سيحصل بعد ذلك على مشروبين مجانيين)، لكنني أعتقد أنك تنتهك روح العرض.
لقد حفظت التاريخ، ولكن لماذا؟
لقد تلقينا بطاقة حفظ التاريخ لحضور حفل زفاف ابنة ابن عم. لقد سررنا! اشترينا ملابس جديدة (قواعد اللباس تتطلب ارتداء العباءات التي يصل طولها إلى الأرض)، وقمنا بترتيبات السفر وأرسلنا هدية من السجل. لم نتمكن من الرد على الدعوة على موقع الزفاف: لم تكن أسماؤنا موجودة. الآن، لم يتبق سوى خمسة أسابيع حتى حفل الزفاف، وما زلنا لم نتلق دعوة. هل من الممكن أننا لم نكن مدعوين؟
ابن عم
ما لم يكن هناك خلل في موقع الزفاف، يؤسفني أن أقول أنك على الأرجح غير مدعو. حدسي: قد تكون ضحية لقائمة الضيوف التي تحتاج إلى تشذيب بعد إرسال بطاقات حفظ التاريخ بالبريد بالفعل. بالطبع، لم يكن من المفترض أن يرسل الزوجان البطاقات حتى يتم الانتهاء من القائمة. اتصل بابن عمك لتسأل عما يحدث. (حاول أن تكون متفهمًا. الأخطاء كثيرة.) لم ترتكب أي خطأ. لكن ألا تريدين معرفة ما إذا كنتِ مدعوة قبل السفر إلى مدينة أخرى مرتديةً ثوبًا بطول الأرض؟
للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.