أنا الأصغر بين أربعة أشقاء. أعيش بالقرب من والدتنا الأرملة، البالغة من العمر 84 عامًا والمقيمة في المنزل. يعيش إخوتي خارج الولاية، لذلك يقع على عاتقي مسؤولية إدارة تدهور صحتها وإدراكها على مدى العقد الماضي: الزيارة، ودفع الفواتير، وتسوق البقالة، والذهاب إلى مواعيد الطبيب، وإدارة الأدوية، وتوظيف مقدمي الرعاية – والمزيد. أنا منهك! بينما يبدو إخوتي ممتنين لأنني قمت بتغطية والدتنا، إلا أن هناك القليل من التواصل معي أو التعاطف مع الوقت الذي أخصصه لاحتياجات أمهاتنا المتزايدة. أتمنى أن أعلمهم أن يهتموا أكثر. نادرًا ما أسمع منهم — كل بضعة أشهر من أحدهم، ومرة كل عام من الآخر، ولا أسمع منهم على الإطلاق من الثالث — والأمر الأكثر حزنًا هو أن والدتي لا تسمعهم أيضًا. هل من الممكن تحفيز الأخوة الكسالى؟
أخت
لقد كنت مكانك، وأضعت سنوات في محاولة فهم الإخوة الغامضين (الذين أحبهم). لا تتبع خطوتي! لا يمكنك أن تجعل الناس يشعرون بأشياء لا يشعرون بها. ومن الصعب بنفس القدر – بعد شهر عسل قصير من الامتثال الناجم عن الشعور بالذنب – حملهم على القيام بأشياء لم يكونوا متحمسين للقيام بها. هنا، لا يهم حقًا ما إذا كان إهمال إخوتك ينشأ من الكسل أو اللامبالاة أو الانزعاج الذي يُستشهد به كثيرًا عند رؤية الآباء الأكبر سنًا في حالة من الضعف. (وهذا ما يسمى الشيخوخة!)
إليك ما يمكنك فعله: كن واضحًا مع إخوتك بشأن احتياجاتك. أخبرهم أنك مرهق من رعاية والدتك وحدك. احسب تكلفة استئجار مساعدة إضافية للتسوق وتشغيل الصيدليات أو الجلوس مع والدتك حتى تتمكن من إعادة شحن طاقتك في المنزل. الرعاية الذاتية ليست اختيارية لمقدمي الرعاية!
اطلب من إخوتك أن يعملوا فيما بينهم على كيفية الدفع لك. لقد حصلت على ما يكفي على طبقك. قد لا يتمكنون من مساعدتك، ولكن هذا هو النهج الأنظف: من الأفضل أن تطلب المساعدة بشكل مباشر ويتم رفضك بدلاً من الرغبة في الحصول على المساعدة بلا نهاية. وهذا الحديث سيمنحك الفرصة لطلب مزيد من التواصل المتكرر معك ومع والدتك.
نحن مسجلون في Old Spice
أنا وخطيبتي نشعر بسعادة غامرة لأن أختي وافقت على الانضمام إلى حفل زفافنا. منذ سنوات، اكتسبت بعض المعلومات الخاطئة حول مخاطر مزيل العرق. وبسبب هذه المعتقدات الصادقة، فإنها تستخدم الزيت المعطر على الإبطين بدلاً من ذلك. المشكلة: رائحة الزيت الغامرة تلتصق بكل من تحتضنه. الطريقة الوحيدة للتخلص منه هي غسل ملابسك والاستحمام. استمر هذا لسنوات. إنها عنيدة كالثور وحساسة للغاية. نصيحة لحفل الزفاف؟
مخطوبة
يبدو من غير المحتمل أنك ستتخلص من معتقدات أختك الراسخة حول مخاطر مزيل العرق بمقالة واحدة من كلية طب محترمة. ومع ذلك، وجدت واحدة لبقيتنا.
هذا يترك العناق: إذا ظل الزيت المعطر على ملابسك وجلدك بعد لمس أختك، فمن المعقول تمامًا أن ترفض عناقها. أحب أن تقلق بشأن إيذاء مشاعرها، لكن كونك رقيقًا ليس عذرًا لتعطير الآخرين رغمًا عنهم. وربما يلهمها استجداء عناقها الآن – قبل الزفاف – لتبني نظام مختلف قبل يومك الكبير.
يجب أن تُسعد الهدية مقدمها أيضًا
سنقضي أنا وزوجي عيد الميلاد مع أقاربنا الذين كانوا كرماء جدًا معنا، سواء بالدعوات أو بالهدايا الوفيرة. عندما تبادلنا أفكار الهدايا هذا العام، قالت إحدى مضيفاتنا إنها ترغب في الحصول على شهادة هدية لمتجر أسلحة وميدان رماية. لكنني أفضل عدم المساهمة في ما أعتقد أنه ثقافة مشبعة بالفعل بالأسلحة. يقول زوجي أن أتجاهل طلبها وأشتري شيئًا آخر، لكن ميولي لإرضاء الناس بدأت تتزايد. اي نصيحه؟
نسبي
أنا مع زوجك: ربما أعرب مضيفك عن تفضيله البسيط لشهادة الهدية هذه. إنها لا تقوم بالعد التنازلي للدقائق لاستردادها في متجر الأسلحة. ابحث عن هدية أخرى ستنال إعجابها وستشعر بتحسن عند تقديمها لها. الأسلحة معقدة، وإذا كانت تجربتك الحياتية تجعلك مترددًا في تقديم الهدايا المرتبطة بالأسلحة، فمن المحتمل أن يرغب أقاربك الكرماء منك في احترام مشاعرك – وليس تجاهلها.
العذر “الصحي” القديم؟ ارجوك.
أنا وزوجي نختلف على أحذية الحفلات. يعاني من اعتلال الأعصاب المحيطية و”يحتاج” إلى ارتداء الأحذية. ولكن من أجل النظافة وجودة الأرضيات الصلبة لدينا، أطلب من الضيوف مسبقًا إحضار الأحذية أو النعال أو الجوارب الداخلية. إذا لم يفعلوا ذلك، سأقدم سلة من الجوارب عند الباب الأمامي. يعتقد أنه من المحرج والمسيطر حظر الأحذية. أنت؟
نعال الفريق
أنا أكره أن أبدأ بعلامات الترقيم، لكن علامات الاقتباس تلك التي وضعتها حول حاجة زوجك إلى ارتداء الأحذية – وهو ما يسبب الخدر في قدميه بالفعل، يتطلب من أجل سلامته – اجعلي مظهرك متطرفًا بعض الشيء، مع إعطاء الأولوية للأرضيات الصلبة فوق صحة زوجك. ليست نظرة جيدة! ومع ذلك، لا أحصل على تصويت هنا، ويمكنني رؤية كلا الجانبين. ربما يستطيع زوجك القيام بالتنظيف العميق بعد الحفلات بالأحذية؟
للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.
