الموضة وأسلوب الحياة

كيف أخرج أخي العاطل عن العمل من منزل أبي؟

[ad_1]

كان أخي، وهو في الخمسينيات من عمره، محترفًا ناجحًا لسنوات عديدة. لقد تم تسريحه من وظيفته منذ أربع سنوات ولم يتمكن من العثور على عمل منتظم منذ ذلك الحين. لقد استنفد الآن مدخراته. ويقول إنه من الصعب العثور على عمل في مجاله كشخص كبير في السن، لذلك اقترحت قبول وظيفة منخفضة الأجر – في أي مجال – لدعم نفسه، ولكن لا يبدو أنه يبحث عن عمل. ومنذ أن نقلنا والدنا إلى إحدى مؤسسات الرعاية المعيشية، أصبح أخي يعيش في منزله. إن الحفاظ على المنزل يشكل عبئًا ماليًا غير ضروري على والدنا، وقد وافق أخي على بيعه. لكن في كل مرة نحدد جدولا زمنيا للقيام بذلك، يطلب التأجيل. أنا قلق بشأن ما سيحدث إذا لم يجد مكانًا آخر للعيش فيه. هل يجب أن أقول له شيئاً؟

أخت

أنا بالتأكيد أتفهم قلقك بشأن والدك المسن واعتماد أخيك المالي عليه. وأنا أوافق على أن أربع سنوات هي مدة طويلة للبقاء عاطلاً عن العمل. لكنك لم تقل أي شيء عن أموال والدك المالية، أو قدرته على إدارتها. قد يكون الاحتفاظ بالمنزل غير ضروري من وجهة نظرك، لكن هذا لا يحسم المسألة. في معظم الظروف، فإن تحديد موعد بيع المنزل سيكون قرار والدك – وليس قرارك أو قرار أخيك.

الآن، إذا كان والدك لائقًا معرفيًا، لكنك تعتقد أن الوضع الحالي غير مستدام ماليًا، أو أن شقيقك قد يتطلع إليك للحصول على الدعم بعد استنفاد حسابات والدك، فتحدث إلى كليهما: “أنا قلق من أن الحفاظ على المنزل إلى أجل غير مسمى والحفاظ على كلاكما من استثمارات أبي أمر لا يمكن الدفاع عنه. ما هي خططكم للسكن والدعم في المستقبل؟” معقول تماما!

إذا لم يعد والدك مؤهلاً لمهمة التخطيط المالي، فتحدث إلى أخيك بمفرده. بدون مزيد من المعلومات حول أصول والدك أو ترتيباته مع أخيك (ناهيك عن المعلومات الفعلية حول بحثه عن وظيفة)، فمن الصعب معرفة ما إذا كان هناك سبب للقلق هنا. أشك في أن أيًا منهما يريد منك أن تقلق. لذا، إذا كنت قلقًا، فطرح المشكلة باحترام.

لقد استضفت ابن أصدقائي البالغ من العمر 9 سنوات لإقامة ليلة واحدة. كان عيد ميلاد والدته، وخرجت هي وزوجها للاحتفال. لقد أخرجت ابنهما من هذا المزيج، حتى يتمكنوا من الاستمتاع بأمسيتهم بالخارج والنوم فيها. أثناء العشاء، كنا نتحدث عن الليلة الممتعة التي قضاها والديه، فقال الصبي: “من المحتمل أنهما سيضربان الليلة!” أجبته أنه لا ينبغي أن يتحدث عن أشياء من هذا القبيل. لكنه واصل. أؤكد لك أنني لست بنفسجي متقلص، لكن تصريحاته صدمتني باعتبارها غريبة ومربكة. هل يجب أن أخبر والديه؟

صديق

من خلال تجربتي، فإن التصريحات الاستفزازية التي يدلي بها أطفال في سن التاسعة، بالإضافة إلى الفضول حول الجنس والجسد، هي أمور طبيعية تمامًا. سيكون العديد من الآباء قد أدخلوا المفاهيم الأساسية للبلوغ والتكاثر البشري بحلول ذلك الوقت، كما أن انتشار المحتوى الجنسي على شاشات التلفزيون (وسهولة الوصول إلى المواد الإباحية على الإنترنت) يجعل من المرجح أن هذا الصبي لديه فهم غير مكتمل للجنس على الأقل.

ومع ذلك، أود أن أشارك والديه ملاحظاته. وعليهم أن يعلموا أنه أثار الموضوع في وقت غير مناسب، واستخدم لغة غير مناسبة. لكن لا تقلق كثيرًا. وهذا كله جزء من تربية الأطفال.

لقد أهمل أبناء عمي الكبار وأزواجهم لي ولعائلتي على مر السنين. لقد أدخلناهم في المجالس العائلية، فلم يشملونا. لقد رفضوا دعوة لحضور حفل زفاف ابني ولكنهم لم يعترفوا بها أبدًا ببطاقة أو ملاحظة. قريبا سيتم تكريم والدهم من قبل منظمة خيرية. من المحتمل أن يقترب منا أبناؤه وزوجاتهم بالأحضان والقبلات. أعتقد أن الرد بالمثل هو أمر منافق، لكني لا أريد أن أتسبب في إثارة المشاكل. نصيحة؟

ابن عم

بصراحة، أنا مهتم أكثر بمشاعرك المؤلمة والمرارة الظاهرة أكثر من اهتمامي بالعناق. أنا آسف لأن الأبناء البالغين لا يبدو أنهم يبادلونك مشاعرك العائلية، ولكن ليس هناك الكثير مما يمكن فعله حيال ذلك؛ يشعرون بما يشعرون به. في الوقت نفسه، أعتقد أنه يجب عليك التحدث عن هذه المشكلة مع صديق مقرب أو مستشار، حتى لا تتسرب مشاعرك الصعبة إلى علاقتك (الجيدة على ما يبدو) مع ابن عمك. (لتجنب العناق، ما عليك سوى مد ذراعك في مصافحة استباقية).

يقع منزلنا على منحدر من بعض المنازل المحيطة. عندما تهطل الأمطار بغزارة، تتدفق المياه من ممتلكات جيراننا وتتجمع في ممر منزلنا والطابق السفلي. لدينا دليل فيديو على ذلك. وعندما ذكرنا ذلك لجيراننا، لم يقترحوا أي حلول. في الواقع، كان موقفهم: “تعامل مع الأمر!” هل يجب علينا تصعيد الأمر إلى إجراءات قانونية أم نعاني في صمت؟

جار

أنا آسف لسماع عن الفيضانات الخاصة بك. ومع ذلك، فإن الجيران ليسوا مسؤولين بشكل عام عن الجاذبية. وما لم يقوموا ببناء ممتلكاتهم بطريقة تجعل جريان المياه يتدفق الآن إلى ممتلكاتك، فسوف أتفاجأ إذا وجدتهم المحكمة مسؤولين قانونيًا عن تدفق المياه إلى أسفل التل. فكر في تركيب جدار استنادي أو نظام صرف.


للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.



[ad_2]

المصدر

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى