الموضة وأسلوب الحياة

كنت راضيًا بالزواج الأحادي. لا ينبغي لي أن أكون.


عندما اقترحت زوجتي أن نتوقف عن الزواج الأحادي، قالت إن ذلك سيجعلنا أقوى. لقد قلت أن ذلك سيجعلنا نتطلق. كنا على حق.

لقد زرعت البذرة بعد سبع سنوات من زواجنا عندما كنت على وشك الانتهاء من المدرسة اللاهوتية. في ذلك الوقت، كنت على وشك الخروج من مرحلة من حياتي ربما أفضل وصف لها هي “عبادة القس يا أخي”. كان إيماني المسيحي يخضع لتفكيك علمي دقيق. كان بإمكاني أن أبدأ في تخيل الحياة بدون الله، ولكن مع حصولي على درجة الماجستير الجديدة والمكلفة في اللاهوت، كافحت لتخيل مهنة بدونه.

وعلى النقيض من ذلك، كان ابتعاد كوري عن الدين قبل عام سريعاً، وغير معقد، ومبهجاً إلى حد مزعج.

في إحدى الليالي، بعد مرور سبع سنوات على زواجنا، قالت: “هل تمنيت يومًا أن ننام معًا في الكلية قبل الزواج؟” كانت كوري عاملة اجتماعية متحمسة، ولم يكن وجهها يخفي أبدًا ما كانت تشعر به: الانزعاج، والانجذاب، والإحراج. وراء هذا السؤال كان هناك تعبير عن الإثارة.

نظرت إليها في الكفر. كانت تقصد بكلمة “الكلية” كلية الكتاب المقدس حيث التقينا، كلانا في القيادة الطلابية. لقد كانت الجامعة المسيحية هي التي تحظر الرقص.

مثل العديد من أقراننا، تزوجت أنا وكوري في الصيف الذي تلا التخرج. كنا واقعين في الحب، ولكن دافعنا أيضًا هو رغبتنا في استكشاف ذلك الجزء من التجربة الإنسانية الذي سيقره الزواج أخيرًا: الجنس.

“ماذا؟ لا!” قلت مرتابًا، لكن هادئًا بما يكفي لعدم إيقاظ ابنتنا البالغة من العمر 5 سنوات آنذاك. ومع ذلك، كان تحررها الجديد مُعديًا. وسرعان ما قمنا بتسمية جميع زملاء الدراسة الذين كان من الممكن أن نتواصل معهم، إذا أتيحت لنا الفرصة. وكما تبين، بالنسبة لكوري، كان معظمهم من النساء.

وهكذا بدأت لعبة كنا نلعبها، تسمى: “هل تعتقد أنهم مثيرون؟” كان أحدنا يوقف البرنامج التلفزيوني الذي كنا نشاهده مؤقتًا، أو يشير بمكر إلى طاولة مجاورة، ثم ينظر إلى الآخر بحاجبين مقوسين. كان مخطط فين للشخص الذي وجدناه جذابًا عبارة عن دائرتين منفصلتين، باستثناء جزء صغير من التداخل الذي احتلته جينيفر لورانس في “ألعاب الجوع”.

تدريجيًا، اتخذت اللعبة طابعًا أكثر جدية حيث أصبح نوع كوري أكثر وضوحًا. “ماذا عنهم؟” أود أن أسأل، وأومئ برأسي نحو امرأة مخنثّة بشكل خاص. “هل تعتقد أنهم مثيرون؟”

بدأت كوري بالتعريف بأنها ثنائية الميول الجنسية، ثم متعددة الميول الجنسية، ثم غريبة الأطوار. كان من الصعب معرفة كيف تشعر حيال تحولها. فمن ناحية، أصبح من الصعب أن أضع نفسي وزواجنا المغاير على الخريطة الجديدة لاهتماماتها الجنسية. من ناحية أخرى، كلما شعرت بالحرية الأكبر في استكشاف خيالاتها، زادت الطاقة المثيرة التي جلبتها إلى علاقتنا. بعد سنوات من عدم الاهتمام بالجنس إلى حد ما، تم تشغيل كوري أخيرًا. فقط ليس من قبلي.

بعد حلقة من برنامج “Orange is the New Black”، وهو برنامج على شبكة Netflix، والذي يعرض نساء سجينات – كثيرات منهن مثليات – قالت كوري: “أتمنى لو أننا لم نتزوج في سن مبكرة جدًا. أنا لست نادما على زواجي منك، لكني نادم على أنني لم أحظى بفرصة الاستكشاف أولاً. ماذا لو أتيحت لنا هذه الفرصة الآن؟ كلانا.”

إنه مؤلم. وكانت هذه هي المرة الأولى التي نتحدث فيها عن الطلاق. لا أحد منا يريد إنهاء زواجنا. لكن فكرة فتحه بدت خاطئة أيضًا، أو كانت كذلك بالنسبة لي.

ومثل اعتناق كوري للإلحاد، بدا لها أن احتمال وجود شركاء آخرين غير معقد. كان عدم الزواج الأحادي علامة على أن زواجنا كان قوياً وقادراً على تحمل التهديدات. بالإضافة إلى ذلك، فكرة وجودي مع امرأة أخرى أثارتها بطريقة ما.

على النقيض من ذلك، فإن فكرة وجودها مع شخص آخر جعلت ذهني يدور. لقد تخيلت أنهم قادرون على إرضاء كوري بطريقة لم أتمكن منها أنا. أردت أن أكون كافيًا لها، لكنني أيضًا لم أرغب في أن أكون موضوعًا للندم أو حارسًا لسعادتها.

بدأنا في رؤية معالج للزوجين متخصص في العلاقات غير الأحادية. وبعد ذلك بدأنا في رؤية أشخاص آخرين.

كانت إعادة تقديمي للمواعدة بمثابة كارثة. قضيت اللحظات التي سبقت موعدي الأول في التنفس الجاف في زقاق خلف المطعم. وبعد أشهر، وفي سرير امرأة أخرى للمرة الأولى، لم أتمكن من الإثارة.

وشعرت بعدم الارتياح أكثر عند مشاهدة موعد كوري. كنت أعرف أنها لن تتركني من أجل شخص آخر، لكنني شعرت بالضعف التام، شيء أكبر من الغيرة.

ومن بين كومة الكتب التي تتحدث عن عدم الزواج الأحادي وتعدد الزوجات والتي جلست الآن على منضدتي الليلية، تعلمت مصطلح “الذعر البدائي”، وهو هزة مزعزعة لاستقرار الجهاز العصبي للمرء تأتي من احتمال التخلي عن شخصية التعلق. لم أكن أحب أن أفكر في أن لدي ارتباطًا طفوليًا بزوجتي، لكنني قضيت الكثير من الوقت في البكاء أثناء الاستحمام حتى لا أرى هذه الحقيقة البسيطة.

كنا أطفالًا عندما التقينا لأول مرة. لم يكن الأمر مجرد أن أياً منا لم يتواعد أو ينام قبل الزواج. كما أننا لم نهجر أبدًا، أو كنا عازبين في العشرينات من عمرنا، أو عشنا بمفردنا. كانت كوري الآن تجد هوية تتجاوز علاقتنا. لم يكن لدي أي فكرة عمن كنت خارجنا.

بدأت أرى معالجًا فرديًا وأحضر مجموعة العلاج العملي للرجال. ولكن ربما كان الأمر الأكثر فائدة هو العلاج بالتعرض المتمثل في مواصلة تجربة عدم الزواج الأحادي. كانت الغيرة مثل العضلة المشدودة التي تعلمت تمديدها واسترخائها. بقدر ما كنت أشاهد كوري تغادر في موعد غرامي، كنت أشاهدها تعود إلى المنزل. لقد تعلمت أن أريح الطفل المذعور بداخلي بدلاً من إسناد هذه المهمة إلى كوري.

في إحدى الليالي، عندما كنت أضحك مع موعد بينما كنا نسير إلى المنزل بعد عرض مسرحية “The Producers”، أدركت أنني كنت أستمتع. وبعد سنوات، عندما كنت أراها امرأة أخرى تصفعني على مؤخرتي في أحد المطاعم، أدركت أن لدي مشاعر.

لقد بدا دائمًا أن الارتباط العاطفي بالشركاء الآخرين هو أكبر تهديد لعلاقتنا. الآن، أصبحت المشاعر الرومانسية تجاه الآخرين وكأنها جزء من المنطقة. وعندما اقترحت أن نزيل خواتم الزفاف، وافقت كوري بسعادة. بدأنا باستخدام مصطلح تعدد الزوجات، قائلين للشركاء الآخرين إننا نريد علاقات طويلة الأمد، وليس مجرد علاقات جنسية.

ذات يوم، قلت لكوري أثناء تناول الغداء: “لقد قلت لتمارا بالصدفة: أحبك”. نظرًا لأن أطفالنا في المدرسة وتقويمات عملنا تغلق الساعة، فقد أصبحت عمليات تسجيل الوصول في منتصف النهار هذه بمثابة طقس بالنسبة لنا، وهو وقت لمعالجة كل الدراما – وبشكل متزايد، الكوميديا ​​- التي ملأت حياتنا كزوجين متعددي الزوجات.

“ماذا؟” صرخت. “جيسون. بجد؟”

قلت: “كنا نمارس الجنس، وقد انزلق الأمر نوعًا ما”.

“في موعدك الثاني؟” كنا على حد سواء يضحك الآن. “يا صاح، أنت سوف تخيف هذه الفتاة بعيدا.”

لقد تطابقت مع تمارا على OkCupid، والذي يتضمن خيارات للبحث عن الزواج الأحادي أو عدم الزواج الأحادي. قال ملفها الشخصي إنها منفتحة على أي منهما. لقد قمت بالتمرير لليمين.

لقد ضربناها بسرعة. كانت تمارا مبتهجة وحذرة بعض الشيء وفضولية للغاية. ونظرًا لحبنا المشترك للهواء الطلق، فسرعان ما كنا نخطط للتنزه في الوادي في ولاية يوتا ورحلة على الظهر بالقرب من أسبن.

لكن أكثر ما أحببته في تمارا هو الطريقة التي عزز بها اتصالنا الجسدي الاتصال العاطفي. لأول مرة، شعرت أن رغبتي الجنسية تجاه شخص آخر كانت متبادلة.

“الشفاء” كانت الكلمة التي وجدت نفسي أستخدمها عندما وصفت ذلك لكوري أثناء تناول الغداء في أحد الأيام. الكلمة علقت في حلقي عندما قلتها. لقد التقت تمارا قبل بضعة أسابيع وبدت متأملة على نحو غير معهود مع تطور علاقتنا.

قالت: “لا أريد أن أخسرك”. “لكنني لا أعتقد أنني سأتمكن أبدًا من إعطائك ما تستطيع. “الطريقة التي تشعر بها تمارا تجاهك هي نفس الطريقة التي أشعر بها تجاه النساء اللواتي أواعدهن.”

لقد كانت الحقيقة التي تظاهر كلانا بعدم معرفتها: كانت كوري مثلية الجنس. وبعد سنوات من الارتباك والفزع، جاء هذا الوضوح بمثابة ارتياح، حيث ألقى الضوء على سنوات من المحادثات المعذبة حول الرغبة الجنسية والتوافق الأساسي بيننا.

سألت إذا كان بإمكاننا البقاء متزوجين كشركاء أفلاطونيين. قلت لا. أمسكنا أيدينا عبر طاولة غرفة الطعام وبكينا. سوف نطلق في وقت لاحق من ذلك الصيف.

لقد كنت أركز دائمًا على ما لم أحصل عليه من كوري من زواجنا لدرجة أنني لم أدرك ما لم أحصل عليه. لقد أعطاني عدم الزواج الأحادي الفرصة لاستكشاف ما أردت. وما أردته هو علاقة أحادية مع تمارا.

انتقلنا للعيش معًا في ذلك الخريف. في العام المقبل، سنتزوج، وستكون كوري حاضرة باعتبارها “أفضل شخص بالنسبة لي”.

أحافظ على علاقة جميلة مع كوري. تحافظ هي وتمارا على علاقة جميلة مع بعضهما البعض ومع أطفالنا. لقد أعطى كل منهم مباركته لنشر هذه القصة.

تتطلب حياتنا معًا رؤية شاملة للحب. على الرغم من أنني توقفت عن عدم الزواج الأحادي، إلا أنني توقفت أيضًا عن الاعتماد على الحب الرومانسي من أجل الشعور بالهوية. ولهذا السبب، أنا ممتن لتعدد الزوجات.



المصدر

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى