قدم أهل زوجي هدايا لاثنين من أحفادي، ولكن ليس لثالث. يساعد!

قبل بضع سنوات، قدم أهل زوجي لابننا الأكبر وحفيدًا آخر هدايا مالية سخية عندما بلغوا 13 عامًا في نفس العام. الحفيد الآخر كان لديه حفل بلوغ في ذلك العام، لكننا لسنا متدينين لذا فإن طفلنا لم يفعل ذلك. ومع ذلك، فقد تلقى كلاهما الشيكات. بلغت طفلتنا الثانية 13 عامًا منذ عامين، لكنها لم تتلق مثل هذه الهدية. أنا وزوجي أعتقد أن هذا كان سهواً. لا نعتقد أن والديه كانا يقصدان تفضيل طفل على آخر. هل يجب على زوجي أن يذكر ذلك لهم؟ تشعر طفلتنا الأصغر سنًا، التي تبلغ الآن 15 عامًا، بالإهانة من قبل أجدادها وخيبة الأمل. لكن زوجي لا يشعر بالارتياح في الحديث مع والديه بشأن هذه الهدية. يساعد!

الأم

أنت تحب أطفالك وتريد أن يعاملوا معاملة عادلة: شقيقان، شيكان عيد ميلاد، أليس كذلك؟ أحصل عليه. وأعتقد أن أهل زوجك يفهمون ذلك أيضًا – بطريقة ما. ربما لهذا السبب قدموا هدية نقدية كبيرة لطفلك الأكبر في عيد ميلاده الثالث عشر بعد أن قدموا هدية كبيرة لحفيدهم الآخر الذي احتفل بعيد ميلاده في ذلك العام. لقد أرادوا تجنب ظهور المحسوبية بين الأحفاد. ولكن هل يتطلب هذا القرار الوحيد أن يقوم أهل زوجك بكتابة شيكات لأطفال يبلغون من العمر 13 عامًا إلى الأبد؟

ممكن! ومع ذلك، ليس من المعتاد تقديم هدايا نقدية كبيرة للأطفال لمجرد بلوغهم سن 13 عامًا. وقد يفسر هذا أيضًا سبب إحجام زوجك عن التواصل مع والديه بشأن هذه الهدايا، ولماذا لم يتم تسجيل عيد ميلاد طفلك الأصغر سنًا الثالث عشر في – القوانين: اليوم نفسه ليس له أهمية داخلية. والهدية التي تتوقعها تتطلب حملها على حفل بلوغ ابن عمك الذي أقيم منذ عدة سنوات.

الآن، القضية الأكبر هنا، في رأيي، ليست المال. لقد شعرت ابنتك بالأذى من قبل أجدادها لمدة عامين، ولم يعالج أحد هذه المشكلة. حتى لو تلقت شيكًا منهم غدًا، فمن المحتمل ألا يمحو ذلك مشاعرها الصعبة تمامًا. لذا، أود أن أركز على شرح الظروف الطارئة لها وأشجعها على التفكير في أجدادها على أنهم أكثر من مجرد الهدايا التي يقدمونها. إذا كنت تريد أن تكون متساويًا بشأن هذا الأمر، فكر في منحها شيكًا بنفسك.

الطقس الجميل الذي نعيشه. إذًا، من مات؟

لديّ صديق اجتماعي جدًا ونشأ في المنطقة التي نعيش فيها جميعًا الآن. كلما التقينا، سرعان ما يبدأ في إعطائي تفاصيل حول من مات، بالإضافة إلى الجنازات التي حضرها. لقد قلت له: “أنا لست مهتماً! أنا لا أعرف هؤلاء الناس.” هل يجب أن أترك الأمر أم أني وقحة؟

صديق

أود أن أسير بخفة هنا. إن إخبار أي شخص أنك لا تشعر بالتعاطف مع فقدان أصدقائه القدامى هو أمر قاسٍ. وقد يكون غير دقيق أيضًا: إذا كنت أقرأ ما بين السطور بشكل صحيح، فقد يكون اعتراضك الحقيقي هو استخدام صديقك لإشعارات الوفاة كمحادثة قصيرة. ومع ذلك، أعتقد أن هذا تمييز جيد جدًا بحيث لا يمكن الاعتماد عليه. إذا لم تتمكن من تغيير الموضوع بلطف، فمن الأفضل تحديد الوقت الذي تقضيه مع صديقك بدلاً من تقليل حالات الوفاة هذه.

مي كازا، سو كاما؟

انتقلت أنا وشريكي إلى مدينة أوروبية جميلة منذ بضع سنوات. لدينا العديد من الزوار من المنزل كل عام. لكن شقتنا لا تحتوي على مساحة كبيرة للضيوف. توجد غرفة ضيوف صغيرة تحتوي على سرير مزدوج ومكتب (أستخدمه كمكتبي). عندما يكون لدينا ضيوف منفردون، فإننا ندعوهم للبقاء معنا. عندما يكون لدينا أزواج، نقترح فندقًا ونعرض أحيانًا دفع ثمنه. المشكلة: طلب زوجان زيارتنا. هؤلاء هم الأشخاص الذين يرغبون في النوم على الأرائك والأرضيات وفي أي مكان! لكننا لا نريدهم أن ينتشروا في الشقة. إنهم أيضًا أشخاص قد يجدون اقتراحًا بهجوم فندقي. ما يجب القيام به؟

مغترب

لنبدأ بماذا لا ما يجب القيام به: لا تجهد نفسك في تلبية الطلبات غير المعقولة للزوار. قد يكونون في عطلة، لكنك لا تزال تعيش حياتك اليومية. لا أريد أن ينام الضيوف على الأرض أو على الأريكة أيضًا. وهذا من شأنه أن يقيد حركتي في الشقة. ومن حقنا أن نكون مرتاحين في بيوتنا.

أخبر هذين الزوجين – قريبًا – أن شقتك صغيرة جدًا بحيث لا تتسع لأربعة أشخاص. اقترح فندقًا وأي ترتيبات مالية تقوم بها عادةً – على الرغم من أنك بالتأكيد لست ملزمًا بدفع تكاليف إقامته. إذا كان هذا النهج المعقول يؤخرهم، فهذا ليس خطأك أو مشكلتك.

وخز من العار على نغمة الوطن

وعلى الرغم من انتقالي إلى منطقتي الحالية منذ 40 عامًا، إلا أنني أحتفظ باللهجة الإقليمية التي كنت أعيش بها في شبابي. المشكلة: امرأة في نادي كتابي تقلدني! من الواضح أنها تسخر مني، الأمر الذي أجده محرجًا ووقحًا. أتجاهلها، لكني أفكر في ترك المجموعة. ماذا علي أن أفعل؟

ج.

أنا آسف لأن مشاعرك مجروحة، وأنا أفهم سبب ذلك. ومع ذلك، أنت بالغ. أخبر هذه المرأة بشكل مباشر أنك لا تحب تقليدها وتريد أن يتوقف ذلك. على حد علمنا، ربما تعتقد أنها جوهر الذكاء. قد تكون هذه أيضًا تجربة قيمة بالنسبة لك: في بعض الأحيان، يتعين علينا أن ندافع عن أنفسنا، وليس الهروب من نادي الكتاب.

للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.