الموضة وأسلوب الحياة

عرضت صديقتي على Dogsit، ثم تراجعت عندما توفيت والدتها. ماذا الآن؟


زرت عائلتي في الخارج لمدة ثلاثة أسابيع. لقد كان أول عيد ميلاد لنا معًا منذ 10 سنوات. عرض أحد الأصدقاء المقربين أن يأخذ كلبي أثناء غيابي. خلال الأسبوع الأول، توفيت والدة صديقي. عرضت إجراء ترتيبات أخرى لكلبي، لكنها قالت إن ذلك ليس ضروريًا. بحلول الأسبوع الثاني، كانت تكافح. سألت إذا كان بإمكانها إعادة الكلب إلى منزلي وزيارتي مرتين في اليوم. طلبت من شخص آخر مساعدتها حتى يحصل كلبي على المزيد من الزيارات ويتمكن صديقي من التعامل مع خسارتها. ثم اشتكى جيراني من أن كلبي كان ينبح طوال الليل. طلبت من صديقي المقرب أن يقضي ليلة واحدة في منزلي. لقد رفضت وألمحت إلى أنني المسؤول عن هذا الوضع. تسبب عدم قدرتها على الالتزام في حدوث صدع مع جيراني. كيف أعالج المشكلة مع الجيران؟ (أنا موافق على المضي قدمًا مع صديقتي وعدم قبول عروض المساعدة منها مرة أخرى).

ج.

أنا أتعاطف مع الإزعاج الناتج عن الاضطرار إلى اتخاذ ترتيبات جديدة لمجالسة الكلاب وتلقي الشكاوى من الجيران أثناء تواجدك بالخارج. لكنني مندهش من افتقارك إلى المنظور والضربات العنيفة السلبية على صديقتك المقربة: إن وفاة والدتها ذات أهمية مختلفة عن شكاويك اليومية، بما في ذلك تلميحها السخيف إلى أنك المسؤول عن النباح. (يمكن أن يدفعنا الحزن إلى قول وفعل أشياء غريبة).

الآن، أنا لا أقلل من مشاعرك. في بعض الأحيان، نحتاج إلى شخص خارجي لمساعدتنا على رؤية أن تفسيرنا للأحداث ضيق للغاية. اسمحوا لي أن أكون تلك الدخيلة هنا: ربما اعتقدت صديقتك أنها قادرة على تحمل المسؤولية – وأرادت ذلك، من أجلك – حتى طغى عليها الحزن ولم تستطع ذلك. لو كانت مجرد قشور، لما تركت كلبك تحت رعايتها، أليس كذلك؟

لا يبدو لي كما لو أن أي شخص ارتكب أي خطأ هنا. لقد كانت سيمفونية التوقيت السيئ. حاول أن تكون متعاطفًا مع صديقك. إنها حزينة. واعتذر لجيرانك مع شرح مختصر للظروف. أنا آسف على الضغط الذي تعرضت له وعليهم، ولكنني أشعر بالأسف أكثر لخسارة صديقك خلال العطلات.

ابنتي أنجبت طفلاً مؤخرًا. إنها لا تعرف الكثير من الأشخاص حيث تعيش، لذلك بدأت حفل استقبال مولودها عبر الإنترنت من خلال صفحة عائلية خاصة على الفيسبوك تضم أكثر من 100 عضو. شخصان فقط أرسلا الهدايا! لا أستطيع أن أخبرك بمدى خيبة أملي. كل ما أرادته هو بعض الملابس الدافئة والأشياء البسيطة للمولود الجديد، وهو ما قلته في رسالتي. لقد حضرت مناسبات خاصة للعديد من أعضاء المجموعة تطلبت السفر والهدايا ونفقات كبيرة. لم أفعل ذلك لكي أرد أموالي، لكن كيف أتعامل مع مشاعري؟

الجدة

أولاً، مبروك على المولود الجديد! أنت لا تقول الكثير عن منشورك أو مدى نشاط صفحة Facebook هذه (أو طلاقتك عبر الإنترنت، في هذا الشأن)، ولكن من المحتمل أن العديد من الأعضاء لم يروا رسالتك. من خلال تجربتي، يكون الأصدقاء والأقارب أكثر استجابة للأحداث – مثل حفل استقبال المولود عبر تطبيق Zoom، على سبيل المثال – مقارنة بمنشور جماعي يطلب الهدايا. أتفهم أن مشاعرك مجروحة، لكن في المرة القادمة، اجعلها مناسبة، وليس قائمة تسوق. قد يستجيب أقاربك بشكل أفضل.

والدتي لديها علاقة مضطربة مع عائلتها. لقد عانت هي وإخوتها من صدمة الطفولة، مما أدى إلى نادراً ما يتحدث معها شقيقها وأختها. عندما يفعلون ذلك، غالبًا ما يقولون أشياء حاقدة. أقضي الكثير من الوقت في مواساة والدتي بعد هذه التفاعلات. وبعد أن استفدت بنفسي من العلاج، اقترحت عليه ذلك بعد حادثة حدثت مؤخرًا مع أختها. سألت: “لماذا تعتقد أنني بحاجة إلى معالج نفسي؟” هل تجاوزت؟

ابن

لقد ساعدني المعالجون في كل عقد من حياتي؛ تم ترتيب الأولين من قبل والدتي. ومع ذلك، واجهت نفس المشكلة عندما اقترحت ذلك هي قد يتحدث إلى واحد. في نهاية المطاف، اكتشفت أن الأمر برمته موجود في الإطار: “أمي، لقد ساعدني ذلك حقًا عندما تحدثت إلى معالج نفسي. هل تعتقد أنك قد تصل إلى حقيقة هذه الحلقات المؤلمة مع إخوتك إذا تحدثت مع أحدهم أيضًا؟ عملت معي!

زوجة صديقي السابقة ستتزوج مرة أخرى، وأود أن أرسل لها بطاقة تهنئة. لم نلتق قط. (أنا وصديقي كنا على علاقة بعيدة المدى لمدة ثلاث سنوات.) غالبًا ما تكون علاقتهما مثيرة للجدل، عادةً بسبب تضارب المواعيد في رعاية أطفالهما المراهقين. أتمنى لها الأفضل، لكني لا أريد أن تكون بطاقتي بمثابة مقاطعة غير مرحب بها لقضاء وقت سعيد لها. تفاجأ صديقي بأنني أردت أن أرسل لها بطاقة، لكنه لم يعترض. هل يجب أن أرسل واحدة؟

صديقة

من الغريب بعض الشيء أن ترسل بطاقات إلى الغرباء، لكن دوافعك تبدو صادقة بالنسبة لي. لذا – طالما أنك لم تلعب دورًا في انفصالها عن صديقك – فلماذا لا؟ اجعل الأمر بسيطًا: تمنى لها التوفيق في يومها السعيد وفي زواجها الجديد وأخبرها أنك تتطلع إلى مقابلتها عندما يحين الوقت المناسب.


للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com، أو إلى Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.





المصدر

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى