عمري 55 عامًا وزوجي 75 عامًا. لقد مضى على زواجنا 25 عامًا. إنه متقاعد ويشغل نفسه أثناء وجودي في العمل. في الآونة الأخيرة، كان ينتظرني كل يوم – بفارغ الصبر – حتى نتمكن من ممارسة الجنس عندما أعود إلى المنزل. يشكو من أنني لا أستطيع مواكبته جنسيًا. لكنني أحتاج لبعض الوقت: فهو لا يعتبر أنني أعمل بدوام كامل، وأنني أتنقل لمسافات طويلة ولا يزال يتعين علي إعداد العشاء. لا أستطيع التحدث مع أصدقائي عن هذا؛ سيعتقدون أنني مجنون. هل يجب أن أفحصه عند طبيب؟ هل يعاني من الخرف المبكر؟ أنا أحبه، لكنه يرهقني. هل سأكون أفضل حالاً بدونه؟

زوجة

أنا لست طبيبًا أو متخصصًا في الصحة العقلية، لذا لا يمكنني تشخيص حالات مثل الخرف أو فرط الرغبة الجنسية – حتى لو كان لدي فهم أفضل لتاريخك الجنسي مع زوجك أو عندما أصبحت طلباته لممارسة الجنس ساحقة بالنسبة لك. لكني لا أحتاج إلى هذه المعلومات لأتعاطف معك. قد يكون من المحبط أن نختلف مع الشريك الحميم.

ومع ذلك، يمكنني البحث في محرك البحث جوجل مثل أي شخص آخر، وفي الواقع، قد يكون الاهتمام المفرط بالجنس أحد أعراض الخرف. شجعي زوجك على زيارة الطبيب. أستطيع أيضًا أن أتخيل أن التقاعد يشعر بالوحدة بالنسبة لبعض الناس. تقولين إنه “يبقي نفسه مشغولاً”، ولكن إذا كانت حياته اليومية لا تتضمن مشاركة ذات معنى مع أشخاص أو أنشطة أخرى، فقد يدفعه ذلك إلى التشبث بك.

من فضلك لا تهمل نفسك. أنا آسف لأنك لا تشعر بالراحة في الوثوق بصديق. مع ذلك، تحتاجين إلى التحدث إلى شخص ما، وإلا قد تصبحين منعزلة (أو تتركين زوجك الذي تحبينه قبل الأوان). لذلك، استشيري الطبيب أو المعالج بخصوص ذلك لك الخبرة أيضا. يحتاج كلاكما إلى مزيد من المعلومات – والدعم – قبل اتخاذ قرار بشأن كيفية المضي قدمًا.

لا يوجد سحر في رحلة الفطر هذه

ذهبت أنا وأربعة من الأصدقاء في رحلة برية. أوقفتنا الشرطة بسبب كسر المصباح الأمامي. قال الضباط إنهم اشتموا رائحة الحشيش في السيارة، وهو أمر غير قانوني حيث كنا. فتشوا السيارة وعثروا على الحشيش والفطر المخدر (غير قانوني أيضًا). لقد كتبوا لنا تذكرة لتعاطي الحشيش، لكنهم ألقوا القبض على صديقنا الذي كان معه الفطر. لقد شعرنا جميعًا بالفزع واتفقنا على دفع كفالة قدرها 400 دولار. لقد قمت بشحنه إلى بطاقتي الائتمانية. أحد الأصدقاء جر قدميه وهو يدفع حصته. عندما سألته عن ذلك لاحقًا، أخبرني أنه غير رأيه: قال إنه مفلس، ولم يحب الفتاة أبدًا ولم يكن ينوي القيام بالفطر. (لدي رسائل تشير إلى خلاف ذلك.) أنا غاضب ولم أتحدث معه منذ ذلك الحين، الأمر الذي قد ينهي صداقتنا. لكني أشعر بالظلم. نصيحة؟

صديق

أنا معجب بروحك الجماعية، وأوافق على أن الوفاء بالوعود أمر مهم. لكن الصديق الذي تراجع ربما شعر بضغوط غير عادلة في تلك اللحظة للموافقة على دفع جزء من الكفالة. من المؤكد أنه لم يتعامل مع تغيير قلبه جيدًا. وليس لدي أي فكرة عما إذا كان صمته الحالي ينبع من الخجل أو عدم الاهتمام.

أنت وحدك من يستطيع الحكم على ما إذا كانت صداقته مهمة بما يكفي لمحاولة حل رحلتك البرية الفوضوية. نحن جميعًا نرتكب الأخطاء، ولكن ما لم نكن على استعداد للتحدث عنها، وما لم يكن أصدقاؤنا على استعداد للتعامل معنا، فلن يكون هناك أي فائدة كبيرة في العلاقة.

أوه ، لتكون ابنة سفر الأم …

لدي ابنتان مراهقتان في المنزل: فتاة تبلغ من العمر 18 عامًا وتذهب إلى كلية محلية وعمرها 14 عامًا. أحب الإجازات القصيرة، وأود أن آخذ ابنتي الصغيرة في إحداها. إنها ممتعة للسفر معها. لا أريد أن آخذ ابنتي الكبرى. إنها متقلبة المزاج وصعبة وتشكو دائمًا. كيف أخبرها أنها غير مدعوة؟

أم

أستطيع أن أتخيل فتاة تبلغ من العمر 18 عامًا – لا تزال مراهقة حقًا – ستشعر بألم شديد إذا تم استبعادها من رحلتك، خاصة إذا لم تكن تخطط لرحلة أخرى معها. يمكنني أيضًا أن أتخيل شابًا يبلغ من العمر 18 عامًا يتنفس الصعداء. إذن، أي نوع من البنات لديك؟

سيكون من الأفضل، من وجهة نظري، مناقشة سلوك ابنتك الصعب معها، وتطلب منها العمل على إصلاحه، بدلاً من استبعادها من إجازتك. ابحث عن طريقة لأخذ الابنتين إذا استطعت. ومع ذلك، إذا كانت الأكبر سنًا تفضل البقاء في المنزل، فامنحها بعض أموال البيتزا الإضافية كمكافأة.

تقسيم المضيف الجيد ومدبرة المنزل الجيدة

صديق عزيز يعيش على بعد ساعات قليلة. أبقى معها عندما أزورها. عادةً ما أحضر هدية صغيرة أو أدفع ثمن العشاء. المشكلة: صديقتي ليست مدبرة منزل جيدة، وحمام ضيوفها متسخ. لن أشتكي أبدًا، لكن هل من غير المعقول أن أتمنى أن تقوم بالتنظيف قبل وصولي؟ (أعاني من الوسواس القهري، والخوف من التلوث يمثل مشكلة كبيرة بالنسبة لي).

صديق

أنا أقدر تحديات التعايش مع حالتك. لكن احرص على عدم استخدام تشخيصك كسلاح غير عادل ضد صديقك. إذا كان السكن المجاني الذي توفره غير مرضٍ بالنسبة لك، فابق في فندق – أو اعرض تنظيف حمام الضيوف تعبيرًا عن حسن ضيافتها. لا تدع الحوض المتسخ يحول اللطف إلى شكوى.

للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.