الموضة وأسلوب الحياة

دمار الحرمان من الميراث – اوقات نيويورك


هذا المقال جزء من مشروع الحب الحديث حول تقاطع المال والعلاقات.

في عام 2017، بعد ثماني سنوات من اكتشافي أن والدي قد حرمني من الميراث، توقف سائق من شركة FedEx عند منزلي لتسليم مظروف.

لم أكن أعرف كيف أشعر. بهيجة؟ مرتاح؟ برئ؟

لقد أمضيت بالفعل ما بدا وكأنه عمر كامل محاولًا المضي قدمًا من آثار وصية والدي، والتي أرسلت موجة صدمة عبر عائلتي بجملتها المفاجئة: “إلى ابنتي، ماري بيث، لم أترك أي وصية لأسباب معروفة للجميع”. ها.”

لقد بذلت قصارى جهدي لمنع صدى هذه الكلمات من صدى في رأسي وضرب قلبي: اليوغا، والعلاج، والأنون، والكتابة المهووسة وإعادة كتابة كتاب عن الحرمان من الميراث طلبت مني والدتي في النهاية عدم نشره.

جلست على المنصة، وأترك ​​التفاصيل تتزاحم من جديد. وفي وصيته، ترك والدي المنزل والاستثمارات لوالدتي. لقد ترك مقصورة الصيد الخاصة به على مئات الأفدنة التي أطلق عليها اسم “المزرعة”، وهي أغلى ممتلكاته – مكان أفضل أيامه وآخر أنفاسه – لأخي الأكبر. نصت الوصية على أنه يمكن لأخوي الآخرين استخدام المزرعة للصيد والتسكع، كما فعلوا طوال حياتهم، ولكن فقط بإذن من أخينا. فإذا قرر البيع فعليه أن يعوض نفسه عن الإصلاح والصيانة، ثم يقسم الباقي على ثلاث على الإخوة.

فتحت مظروف FedEx، وعرفت ما يحتويه. لقد فعل أخي الأكبر ما لا يفعله معظم أفراد الأسرة عندما يُحرم أحد الأخوة من الميراث: لقد حشد إخوتي الآخرين لتقسيم عائدات البيع بأربع طرق بدلاً من ثلاث. لقد أعطاني كل منهم جزءًا من ميراثهم للتأكد من أنني حصلت على حصتي المتساوية – وهو ما يعني “إعادة الميراث” لي.

انتظرت حتى يهدأ هذا الشعور، وتفاجأت عندما أدركت أنني شعرت مرة أخرى بالحزن.

لماذا؟ ربما استوعبت نوعًا من اليأس الطائش، من خلال التواصل مع العديد من الأمريكيين المحرومين الغاضبين والمرتبكين، الذين بدأوا في الاتصال بي ردًا على كتابتي حول هذا الموضوع لأنه كان هناك القليل جدًا من الموارد المخصصة للمحرومين. وكان حزنهم واضحا بالتأكيد. عندما يتعلق الأمر بالحرمان من الميراث، تعلمت هذا بشكل أساسي حتى الآن: جميع العائلات مآسي.

في بلدي، توقفنا نحن الأشقاء عن التواصل. لقد علمت مؤخرًا بأمر البيع الوشيك للمزرعة من أخي الأصغر، الذي كانت اتصالاته الرئيسية تتكون من نصوص في مناسبات خاصة: “مزرعة للبيع. عيد ميلاد سعيد.”

اتصلت والدتي للتأكد من أنني لن أتعاون مع أي شخص في العائلة قد يكون يريد إفساد عملية بيع أخي الأكبر. وكانت هناك انقسامات ومعارك وصمت. نظرًا لأن التحالفات كانت تتغير دائمًا – لم يتحدث شقيقاي الآخران مع بعضهما البعض منذ سنوات، وكان الأصغر منهما يجمد الجميع تقريبًا، بينما يعاملني الأكبر كما لو لم أكن موجودًا – كان من الصعب معرفة ما كان يحدث و لماذا.

قلت: “أنا آخر شخص متورط في أي من هذا يا أمي”.

لقد اتخذت خطوة كبيرة بعيدًا عن الارتباك العائلي، محاولًا السيطرة على مشاعري. في أعقاب وفاة والدي، وبعد أن علمت بوصيته، شعرت بالإقصاء والبكاء والجرحى – عديمة الفائدة في الأساس – لفترة طويلة. لقد قيل الكثير باسم حمايتي (خداعي). ظلت الفوضى برمتها تدفعني بطريقة أو بأخرى إلى شق طريقي إلى منتصف الأشياء، حيث لم تكن مساعدتي مطلوبة أو مطلوبة. لذا، أخيرًا، أخذت استراحة.

بدأت الحيلة في اليوم التالي لوفاة والدي، عندما أصيبت والدتي بالذعر وأخفت الوصية (ومحتوياتها المثيرة للخلاف) حتى تتمكن من معرفة ما يجب فعله بعد العزاء والدفن. اجتمعنا أنا وإخوتي في مطبخ المنزل الذي نشأنا فيه، وشعرنا بالفزع عندما أعلنت والدتي أنها لم تتمكن من العثور عليه في أي مكان. قمنا بعملية تفتيش في عرين والدي، وذلك عندما رأيت اسمي لأول مرة مكتوبًا بخط يد والدي على حزمة كان قد خبأها في أسفل خزانته.

وقبل أن أفهم معناها، “اختفت” تلك الحزمة أيضًا. تهربت عائلتي من حيرتي وأسئلتي لعدة أشهر. فقط بعد أن حصلت على نسخة من الوصية من محامي والدي، اكتشفت أنني محرومة من الميراث.

قلت لإخوتي: “لكنني وأبي كنا على علاقة جيدة”. “وآخر شيء قلناه لبعضنا البعض هو: “أنا أحبك”.”

قال أخي الأكبر: “هذا جيد بما فيه الكفاية بالنسبة لي”.

قالت والدتي: “كان سيغير الوصية”. “لقد اعتقد فقط أن لديه المزيد من الوقت.”

أدلى أخي الأكبر بالتصريح التالي: “إذن الأمر متروك لنا لإصلاح الأمر”.

وبعد فترة طويلة فقط فكرت في السؤال عن محتويات الحزمة الغامضة المخبأة في خزانة والدي، والتي سلمتها والدتي على مضض.

فتحته، كان لدي شعور مريض. كان بداخلها كومة من النسخ المطوية بعناية، وهي نسخة طبق الأصل من كل رسالة تبادلناها أنا وأبي في التسعينيات، عندما كنت أعيش في مدينة نيويورك، وأعمل كصحفية طبية متخصصة في مرض الإيدز، وأسير في الشوارع مع منظمة ACT UP. لقد انضممت إلى الناشطين لتغيير سياسة الحكومة والبروتوكولات الطبية. لماذا لا تحاول تغيير والدي أيضا؟

بدأت المراسلات عندما أرسل لي والدي قصيدة عن حياته، والتي كانت من سخرية القدر أن الدافع وراءها هو الزيارة الأولى لمحاميه بخصوص وصيته. لكن في القصيدة، لم يكتب إلا عن واحد منا، أخي الأكبر.

أجبته بأنني تأثرت بشعره ولكني تألمت أيضًا لأن ابنه الأكبر فقط هو الذي بدا له أهمية بالنسبة له. رد والدي موضحًا أن حياته كانت تبدو بسيطة، وشبه مثالية، عندما كان في كلية الطب مع والدتي وطفل رضيع فقط. كانت والدتي تريد الأطفال أكثر من أي شيء آخر. لم يفعل ذلك.

هذا لاذع. تحول تبادلنا القبيح. كانت السطور الأخيرة التي كتبتها موجهة مباشرة إلى صدر والدي: “يمكننا أن نستمر في التظاهر بأنك تحبني يا أبي، لكنني أرى أنك لا تفعل ذلك. لذا، أرجوك أن تعلم هذا: اعتبارًا من الآن، سأمحوك من قلبي.

لقد لهثت. كيف نسيت هذا؟

قرأت أمي فوق كتفي والدموع في عينيها. “لقد كان متألمًا جدًا.”

“فلأنني كنت أمحوه من قلبي، فقد مسحني من وصيته؟”

اومأت برأسها.

“واو،” همست، ولكنني كنت عاجزًا عن الكلام. “لقد لعب حقًا اللعبة الطويلة!”

لقد كان والدي دائمًا خصمًا قويًا، مصممًا على الفوز بأي ثمن، حتى لو كان شركاؤه في السجال من نسله. لقد تعارك إخوتي معه مرات عديدة، لكنهم عادوا بغصن زيتون في أيديهم، يطلبون القبول والقبول. لقد حاربت ذلك الرجل بشراسة كما أحببته. إن الابتعاد يعني الاعتراف بالهزيمة والتخلي عن الطريقة الوحيدة لإبقائه قريبًا.

لكن بغض النظر عن الطريقة التي استخدمت بها قلمي -السلاح المفيد الوحيد في ترسانتي- فقد فاز في النهاية بالحرب، وأخذ هذا النصر معه إلى قبره. وما بعدها.

شعرت بالخجل والسخرية لأنني شاركت بشكل أعمى في حرماني من الميراث. قد يكون والدي مجنونًا وضيق الأفق، لكنني كنت أحاول أن أجاريه في الخسة، وأن أؤذيه لأنني كنت مجروحًا.

لم يكن خطأ أخي الأكبر أنه كان المفضل لدى والدي. كانت طفولتنا مربكة عاطفيا، مع حدود غير مرئية قادت كل واحد منا إلى مسارات خاطئة. لقد كان جزءًا من هذا النظام أيضًا، ومثلنا جميعًا، كان يحاول فقط الانسجام. لم يكن عليه أن يقدم لي تعويضات، ولم يكن على إخوتي الآخرين أن يحذوا حذوه. لكنهم فعلوا ذلك، وقد أحدث ذلك فرقًا. لقد أكد كرمهم أن الأخطاء يمكن تصحيحها، وأن الأسرة مهمة رغم الاختلاف، وأن الموت لم يكن دائمًا نهاية القصة.

أشعر بالامتنان لإخوتي وسعيت للتواصل بالطرق التي أشعر بها. كتبت إلى الأخ الذي لا يتحدث معي ولكن لم يتلق أي رد. اتصلت بالأخ الذي يرسل رسالة نصية؛ نحن بخير. ومؤخرًا، ولأول مرة منذ فترة طويلة، تناولت الغداء مع أخي الأكبر وعائلته في عيد ميلاده.

على الرغم من أن إعادة الميراث ساعدت، إلا أنها لم تجمعنا جميعًا معًا مرة أخرى. لكن في لقائنا الأخير، بدا لي أنا وأخي الأكبر أننا نشعر بنفس الأمل: أننا قد نعود إلى ذلك الوقت القصير جدًا أثناء جنازة والدنا عندما كنا جميعًا معًا، الأشخاص الأربعة الوحيدون في العالم بأكمله الذين فهمت ما يعنيه أن نحب ونفقد أبانا العظيم.



المصدر

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

زر الذهاب إلى الأعلى