ابني البالغ من العمر 27 عامًا وخطيبته سيقيمان حفل خطوبة قريبًا. بعض المعلومات الأساسية: قبل أربعة عشر عامًا، أعلنت أنني مثلي الجنس، وانتهى زواجي. كنت أنا وزوجتي آنذاك في الخمسينيات من عمرنا. لا نزال أنا وهي منفصلين، ولكنني حافظت على علاقات محبة مع أطفالنا الثلاثة. سيكونون جميعًا في الحفلة لحوالي 25 ضيفًا، إلى جانب شريكتي الجديدة منذ 12 عامًا، وزوجتي السابقة (التي لا تزال عازبة)، ووالديها، وأخي السابق وأخت زوجي، وأطفالهم البالغين. . لا يوجد حب ضائع بيني وبين عائلة زوجتي السابقة، ويسعدني أنني لم أتواصل معهم لسنوات. أنا لا أتطلع إلى حفلة لمدة ثلاث ساعات معهم. ليس لدي أي رغبة في قول أكثر من مرحبًا، وربما يشعرون بنفس الشعور. اي نصيحه؟
زوج سابق
ويسعدني بالطبع أنك وجدت الشجاعة لتعيش حياتك الحقيقية مهما طال الزمن. لكنني أشعر بالتعاطف مع زوجتك السابقة أيضًا. ربما تشعر بالخيانة منك، لأنك تظاهرت بأنك مستقيم بينما كان ذلك يناسبك، ثم تخليت عنها في منتصف العمر. الآن، ربما تكون الحقائق أكثر تعقيدًا، وقد لا يكون خروجك هو سبب عداوتك مع عائلتها. ومع ذلك، آمل أن تتمكن من الاعتراف بالتعقيد هنا.
لو كنت مكانك، لأخذت الطريق السريع من أجل أطفالك. حاول تهدئة الأمور مع زوجتك السابقة، ولو قليلاً. اتصل بها، إذا كان ذلك ممكنًا، وأخبرها أنك تريد المساعدة في جعل الحفلة مريحة لها ولأطفالك. اعرض عليها أن تلتقي مسبقًا لمناقشة الطريقة التي تريد أن تسير بها الأمسية. قد ترفض، لكنك ستكون قد فعلت ما بوسعك.
الآن، أنا لا أحسدك على اضطرارك لحضور حفلة مليئة بالتوتر كما يبدو أن هذه الحفلة ستكون. كن متواضعًا بشأن الدور الذي لعبته في خلق هذا الموقف، ولكن عن غير قصد، وكن مهذبًا مع الجميع. لا يبدو الأمر كما لو أن أصهارك السابقين يريدون التعامل معك أكثر مما تفعل معهم. لذا، بعد التحية لهم بأدب، تراجع إلى زوايا أكثر ودية وحاول إنجاح الحفلة لابنك.
مشكلة كلامية قد يكون حلها الكرم
اتفق أربعة أزواج على مشاركة منزل لقضاء العطلات تم إدراجه بسعر واحد لثلاثة أزواج وأكثر قليلاً لأربعة أزواج. أرسل كل زوجين ربع السعر الإجمالي إلى المالك مقدمًا. قبل أسبوع من الإجازة، ثبتت إصابة أحد الأزواج بفيروس كوفيد. لقد ألغوا عطلتهم، على الرغم من أنهم ربما لم يكونوا معديين بحلول الوقت الذي بدأت فيه الإجازة، لأن اثنين من مجموعتنا يعانيان من ضعف المناعة. قام صاحب المنزل بتخفيض السعر إلى سعر ثلاثة أزواج، وتم إعادة الأموال الإضافية إلى الزوجين اللذين انسحبا. ولكن بسبب السعر المخفض لأربعة أزواج، كان المبلغ المسترد أقل بـ 600 دولار من المبلغ الذي دفعوه. هل يجب على الأزواج الذين ذهبوا في إجازة أن يدفع كل منهم 200 دولار للزوجين الذين لم يذهبوا؟
المصطاف
أعلم أن سؤالك يتعلق بالمال، ولكن أتمنى أن يقضي أصدقاؤك المصابون بكوفيد وقتًا سهلاً في هذا الأمر. ولم يطلب منهم أحد الإلغاء. لقد فعلوا ذلك بشكل استباقي، على الرغم من أنهم – كما تقول – ربما كانوا في صحة جيدة بحلول الوقت الذي بدأت فيه العطلة. ربما كانوا قلقين بشأن عدم اليقين.
بالمعنى الدقيق للكلمة، يجب على الزوجين اللذين ألغيا أن يتحملا خسارة قدرها 600 دولار. نحن جميعًا مسؤولون عن سلوكنا، بما في ذلك التسرع وعدم تعريض الآخرين للمرض. لكن الصداقة ليست دائمًا صارمة: فالأزواج الذين ذهبوا في إجازة قد يقررون أيضًا تغطية النقص للزوجين الذين لم يفعلوا ذلك.
ما هو الرد المناسب على طفل الفيل؟
أنا في الثلاثينيات من عمري. جارة سابقة منذ خمس سنوات – امرأة تكبرني بـ 30 عامًا – تراسلني يوميًا على Instagram. تتكون رسائلها من مقاطع Instagram Reels المبتذلة التي تحتوي على حيوانات صغيرة ومحتويات أخرى طائشة. ليس لدي أي شيء ضد هذه المرأة، ولكني في حيرة من أمري بشأن كيفية الرد – لذلك لا أفعل ذلك. الآن، لدي أشهر من الرسائل التي لم أرد عليها. لا أريد أن أكون وقحًا، ولكني لا أريد دعوة المزيد من المحتوى أيضًا. ماذا علي أن أفعل؟
الجار السابق
أنا أحترم صعوبة تحقيق التوازن لديك: الرغبة في أن تكون شخصًا محترمًا دون خلق عبئًا على نفسك. من وجهة نظري، لو كانت جارتك السابقة منزعجة من صمتك، لكانت قد ذكرت ذلك أو توقفت عن إرسال الرسائل إليك بالفعل. بالنسبة لها، قد تكتمل تجربة المراسلة عندما تضغط على “إرسال”. لا حاجة للرد على المحتوى الطائش. إذا أردت التواصل معها، أرسل لها رسالة. (ولكن لا يوجد ضغط!)
“مخاط مشكلتك.”
أذهب إلى مطاعم المناديل القماشية مع زوجين صديقين منذ فترة طويلة. كامرأة تبلغ من العمر 80 عامًا تقريبًا، وصلت إلى مرحلة استخدام المناديل الورقية في حياتي. المشكلة: زوج الزوجين ينفخ أنفه في مناديل القماش. لا يمسح. هو ضربات. وهو أيضا في حالة صحية سيئة. هل يجب أن أستمر في منحه التمريرة رغم العامل السيئ؟
صديق
أدرك أنك تشعر بالإشمئزاز، ولكنني أشعر بالقلق بشأن التكبر في تصحيح شخص بالغ آخر لا يؤثر سلوكه عليك حقًا. أنت لست والدة هذا الرجل أو معلمه. يمكنك بالتأكيد أن تعرض عليه علبة مناديل، لكن إذا لم يأخذ الطعم، فدع الأمر جانبًا.
للمساعدة في حل موقفك المحرج، أرسل سؤالاً إلى SocialQ@nytimes.com أو Philip Galanes على Facebook أو @SocialQPhilip على منصة X.
اكتشاف المزيد من صحيفة دي إي
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
